| RASSEGNA STAMPA DEL 01/06/2004 |
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A due giorni dal bellissimo pentangolare Banksiel non si smorzano ancora le polemiche sulla finale tra Roma e Padova.
Vediamo quindi la rassegna stampa odierna.
Luongo insiste: senza cazzimm'! Si jucamm' o' ver' ma c'averan' passà verament'?
Traduzione: c'è mancata la cattiveria! Se avessimo giocato seriamente non avrebbero mai vinto!
Nel dettaglio:
Voglio la testa di Cereghino: licenziatelo! La sera prima della finale l'ho visto parlottare al ristorante con il nostro bomber per convincerlo a non segnare. Iagher? Non voglio parlarne…
Cereghino: L'arbitro? Una risorsa incapace! Segnalerò quest'anomalia a Caruso. Quanto a Luongo lasciatelo parlare…tanto nessuno lo capisce!!!
Nel dettaglio:
L'arbitro ha fatto di tutto per farci perdere. Si è inventato dei falli che avrei commesso sul numero 6 di Padova. Credetemi: è stato lui ad anticiparmi, non io a sgambettarlo! Luongo parla a sproposito…si comprende da solo!
Iagher: eppure m'ero sparmato a pomata! I milanesi? Rosiconi! Nun m'hanno creduto, ora voglio l'oscar!
Nel dettaglio:
Sono stanco, nun so più che fà. Ormai credo d'esseme rotto tutti i muscoli de' gambe! L'anno prossimo me dò ar beach volley! Io miglior interprete? Penso che st'oscar nun me lo toje manco Cereghino!
Leandro: l'anno prossimo vi prometto una maglia nuova e l'emblema del Circo Massimo!
Nel dettaglio:
Avevo scelto il Colosseo come emblema sulle maglie perché avrei voluto 10 gladiatori. Purtroppo non è servito: l'anno prossimo vi prometto il Circo Massimo!
Balboni: ho visto palate di gnocca!
Nel dettaglio:
Sono convinto di aver fatto la scelta migliore andando in pellegrinaggio in discoteca: la gnocca la tiravano a palate! Ora voglio andare a Compostela!
Chirico ribadisce: io il vero numero 10. Caporello? Lo hanno visto solo i milanesi!
Nel dettaglio:
Caporello non lo conosco…non capisco il perché di tanto rumore…ho fatto solo quello per cui mi hanno pagato, ma non dite che sono un mercenario e poi: chi poteva pensare a quella foto?
I fratelli Ferracci: non finisce qui!
Nel dettaglio:
Mario: mio fratello mi incitava al grido di "ammazzali tutti!".
Alessio: quella padovana l'avrei strangolata! La sua voce era qualcosa di insopportabile.
Entrambi in coro confermano: non finisce qui, vogliamo le loro teste!
Suma: dopo il terzo Jack Daniels ho visto la Madonna!
Nel dettaglio:
Sapevo che non sarei entrato e mi sono lasciato andare. Non dite che Caporello è un coglione perché è l'unico di banksiel Roma ad aver inserito la sua foto ed il sito personale nell'e-mail aziendale. L'ho fatto anche io! Quando uno non ha un cazzo da fare…!?
Di Francesco non si dà pace: ribadisco, la colpa è solo mia!
Nel dettaglio:
Quello che ho fatto non me lo perdonerò mai! Avrei dovuto marcare Forin senza pensare al pranzo…avevo chiesto di spalmare un po' di grasso di porchetta sul pallone prima della partita perché il mio fiuto mi avrebbe aiutato, ma lo chef non ha voluto!
Julio Iglesias: li devo solo ringraziare!
Nel dettaglio:
Non è vero che pretendo i diritti. Anzi, devo solo ringraziare questi ragazzi che hanno resuscitato un mio vecchio successo!
Lo scoop
Romaniello dichiara: aperta un'inchiesta!
Nel dettaglio:
Era mio dovere aprire un'inchiesta dopo i fatti di S. Vincenzo. Voglio portare i colpevoli alla sbarra!
E chiudiamo con una nuova iniziativa editoriale del nostro giornale: RIGIOCHIAMOLA!
Da domani sarà in edicola con la gazzetta dello sporc' il gioco Championship Manager only Roma-Padova per rigiocare insieme la finale del pentangolare Banksiel.
Riuscirai ad invertire il risultato? Dure sessioni di allenamento ti aspettano: cerca di riportare Cereghino alla ragione e convincilo a non perdere, fai capire a Iagher che la pomata scalda muscoli è una pomata che serve a far venire gli strappi, fai dimagrire Di Francesco di 20kg e buttalo nella mischia sperando che stavolta marchi Forin senza pensare alla porchetta, insegna l'italiano a Luongo per farsi comprendere dai propri compagni in campo e fuori, suggerisci a Leandro che una maglia nuova all'anno non serve perché tanto si vince solo con quella nera, disintossica Balboni dalla gnocca e Suma dal Daniels, fai socializzare i fratelli Ferracci con i padovani nella speranza che non li ammazzino, convinci Chirico a far finta di essere un brocco e a farsi chiamare Caporello, chiama al telefono virtuale Caporello la sera prima della finale e digli di togliere la fotografia dall'e-mail perché non serve a un cazzo!
Come noi non resisterai alla voglia di…rigiocarla!!!
Tutto questo a sole euro 5,90 compreso il prezzo del giornale.
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