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Cucinare al Campo Estivo 2001,
ovvero 1001 modi di dimagrire
“Siete grassi come Bud Spencer ma siete
convinti che sia solo un temporaneo scompenso ormonale? Iniziate
ad avere anche voi la tipica pancetta da capo rilassato, nullafacente
nonché sfruttatore? Se la risposta ad entrambe le domande
(o anche soltanto ad una sola) è si, allora provate
un soggiorno alla clinica della salute “Campo Estivo
2001”. Situato in una ridente vallata dei Monti Nebrodi,
sommerso da una natura selvaggia, dominio incontrastato di
maiali, sorge un nuovo ed efficentissimo centro per dimagrire.
Liposuzione e diete varie sono metodi ormai obsoleti. Niente
è meglio di una sana malnutrizione, esercizi ginnici
e maltrattamenti a volontà da parte di personale altamente
qualificato (nel senso che li pescano quasi sempre dagli esuberi
dei manicomi criminali). Una massiccia presenza di maiali
che si aggirano sui 100kg l’uno, vi motiverà intensamente
(per la serie: “non voglio diventare come loro!”).
Naturalmente il soggiorno prevede oltre ad una quota piuttosto
salata anche alcune regole piuttosto ferree ma necessarie
al corretto funzionamento della terapia e al gradimento del
soggiorno:
1)Daniele è il capo tuo…
non farai altro al di fuori di quello che ti dirà lui
2)Davidino è il suo braccio
destro e guai a chi non farà altro al di fuori di quello
che ti dirà lui..
3)Paolo è il braccio sinistro
e guai a chi non farà altro al di fuori di quello che
ti dirà lui..
4)Danilo è il braccio (che
non vogliamo dire da dove spunta!) e bla bla bla
5)Domenico è…. no,
non importa proprio a nessuno, potete anche offenderlo se
volete, tanto non passa e non conta!
6)La dieta del campo è stata
appositamente ideata da Antonio su ispirazione di un manuale
di tale Generale Van Richtofen (Famoso negli ambienti tedeschi
“in” durante la 2° Guerra Mondiale).
7)E’ categoricamente vietato
lamentarsi.
8)E’ categoricamente vietato
lanciarsi pietre in preda ai morsi della fame
9)E’ severamente proibito
il cannibalismo dopo le 11.
10)La caccia ai maiali è
permessa solo dalle 23.00 (Finita la caccia al novizio) alle
3.00 a.m.
11)E’ proibito seppellire
le ossa di avanzo in qualche nascondiglio segreto per usarle
come spuntino notturno.
12)Qualunque attacco alla cambusa
scatenerà l’allarme generale e la furia di Danilo,
nonché la discesa sulla Terra degli extraterrestri.
Terminato il soggiorno sarete in forma talmente smagliante
che stenterete persino a vedervi allo specchio (Tanto da fare
invidia al più invisibile vampiro della Transilvania).
Testimonianze:
L.L. “Si, si, all’inizio è stato brutto brutto
brutto, ma poi sono riuscito a sopravvivere grazie all’elevato
numero di miei squadriglieri cicciottellli. Ho perso ben 4
chili in due settimane!”
C.A. “E’ stata una esperienza tremenda perché
a differenza di Luciano, nella mia sq. sono tutti magri e
Manfredi ha la pelle dura come il cartone! Ho perso 7 chili!”
A.C.”Anche se quei zaffoni hanno provato a piegarmi,
io li ho spiezzati in quattro parti e non contento ho suonato
le nacchere con i nasi di Daniele e Davidino!Sono o non sono
er meglio?”
Esaminate le prove, noi della redazione de “Il Sentiero”
(nonché membri ufficiali della U.S.S. Inquisizione,
www.ssinquisition.com) condanniamo la staff capi del Riparto
San Gabriele ad un mese di pasti cucinati da Luciano Lavecchia
(leggendaria la battuta di Davidino riguardo il coniglio alla
trappeur della sq. Aquile: “E’ così cotto
che sta scappando via!”).
Se non siete ancora soddisfatti, o volete perdere qualche
decina di chili, provare per credere!
Lupo Ribelle
(Csq. Luciano
Lavecchia
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)