Barzellette
Home su Album Foto Chat Calcio

 

 

 

Mi_logo.gif (5718 byte)

 

Altri Link:

Basysoft

B.I.G

Cellularmania

Dc8p

Bastardidentro

[ Barzellette 2 ] [ Barzellette 3 ] [ Barzellette 4 ] [ Barzellette 5 ] [ Barzellette 6 ]

 

Poesia ad una donna molto brutta: "Era così brutta, che fuori dalla finestra c'era un guardone che dormiva!"

I PIU' FAMOSI

Il piu' grande nuotatore tedesco: Otto Vasken
Il piu' grande saltatore in lungo Arabo: Dala Ali
La piu' grande ballerina polacca: Cholanca Sbilenca
Il piu' grande frocio russo: Andrej Koimaski Neboski
Il piu' grande frocio nipponico: Lano Mifuma
Il piu' grande frocio italiano: Gustavo Dandolo
La piu' grande prostituta polacca: Vagina Seminova
La piu' grande prostituta giapponese: Sudo Magodo
l'altra puttana giapponese: Godopoco Magodo
La piu' grande puttana greca: Mikka Teladogratis
l'altro frocio italiano: Gustavo La Mazza
Il ministro della sanita' giapponese: Urino Suimuri
Il piu' gran defecatore greco: Aristerco di Arrea
La piu' grande tuffatrice spagnola: Maria Che Spansada
Il piu' gran kamikaze irakeno: Saddam Mori
Il piu' gran sciatore cinese: Ocio Al Pin
La + grande puttana inglese: july slip
idem usa: Calatemy Jeans !
il + grande lanciatore di coltelli cinese: ki ciapo ciapo
assistente del suddetto: sontuta untai
ministro trasporti cinese: fur gon cin
figlio del suddetto: mi col ciao
il guardiano dello zoo di Londra: Ser Pent
Il piu' grande petroliere inglese : Ser Batoio
Il piu' grande tuffatore Giapponese: Man Tra Jo'
Il suo allenatore: Sun Sta' Mi'
il piu' grande tuffatore spagnolo: Pico de Panza
sua moglie: Dolores de Panza
Il lanciatore di coltelli coreano: Ndo Cojo Cojo
il gommista inglese: Cooper Tony
il Giudice italiano: Massimo della Pena
il bevitore arabo: Nabir Albar
il p.g. Vescovo italiano: Amodio de' Pretis
il portiere della squadra femminile Rumena: Sara Cinescu
Il piu' grande ecologista russo: Andrej Peribosky
Il piu' gran terrorista nigeriano: Mobuto Nabomba
Ministro poste e telecomunicazioni Scozzese: Frank O'Boll.
Motociclista cinese: Chimafuso Lamoto
Attaccante polacco: Bostik
la 1a riserva della squadra di calcio giapponese: ioco poco
la 2a riserva della squadra di calcio giapponese: ioco pocoma ioco
la 3a riserva della squadra di calcio giapponese: noioco mai
La piu' grande cuoca russa: Tocotto Ottova
Sessuologa italiana: Virginia Celeste
Speleologo romeno: Emo Comescu
Vulcanologo giapponese: Sarifuma Kefo'
Professore universitario cinese: Sotuto Manontanto
Suo assistente: Misi cheso'
Allevatore Italiano ARMANDO LE VACCHE
Altro pugile Rumeno NUTI PUMANESCU
Barbiere giapponese THORASATO POKO
Becchino Arabo TEFON HABA RAH
Cameraman giapponese MOZUMO
Campione poker Cinese CION FULL
....Indiano KIBARA
Capitano di vascello Italiano GUIDO LA NAVE
....giapponese MENCAJO
....altro MESOJAN CAJATO
Conferenziere nigeriano MARIMBAM MBUTO
Cuoca Russa GALINA KOCIMELOVA
....Giapponese SONASEGA SUSUGHI
Dentista Cinese THAKURO NAKARIE
Evaso Rumeno CI AUJOESCU
Falegname Cinese CIAN KJO DIN
Fannullone Tedesco VON KATZEN
Figlio lanciatore di coltelli Giapponese CION NOH SKUARCJO
Freddolosa Spagnola AMALIA DE LANA
Guida turistica Russa ANDREJ DOMETROVO
Investigatore Cinese NDOVAJ THEPIO
....Portoghese VASCO TESGAMA
....Rumeno SILU PESCU
Igienista Giapponese NOSORINA SUJMURI
Mezzofondista Americano PAUL MOON
Nuotatore Tedesco OTTO VASKEN
Ostacolista Cinese CIN CIAM PAJ
Pesista Ceceno GNAAFOH
Benzinaia Americana MISS SHELA
Pompiere Taiwanese CIAN CERIN
Ragazza madre Giapponese HATU NONHUSAJ
Saltatore Arabo DALI’ ALLAH
Sarto Cinese SUMJ SURA
Scocciatore Giapponese KAKAMJ OKASU
Tuffatore Coreano SESOKJ MHASPINTO
Vedova Spagnola ESPERANSIA D’ESCOBAR
Prostituta cinese CIA’ CHE CIULUM
Scopatore arabo GALA’ BEN DUR

I VECCHIETTI

Una cicogna vola bassa e affaticata con in bocca un vecchietto. Questi dice: "Ah cicogna, mi sa che ci siamo persi!".
Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone un gioco per coinvolgere il pubblico. Si tratta di superare tre prove per vincere un 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini; 2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone; 3) sodomizzare una vecchia di 80 anni. Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura del leone, il terzo.... (inventate un po' voi). Finche' si presenta alla gara un aitante carabiniere di 20 anni, orgoglio dell'arma. In 30 secondi si scola i grappini. Poi, un po' barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un enorme telone. Inizia cosi' una lotta furibonda che il pubblico puo' solo intuire. Finche', dopo qualche minuto, il ruggito di resa del leone; poi il silenzio. Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo dalla gabbia, tutto stracci, esclama: "E adesso <hic!> dov'e' la vecchia che la rapo a zero!".
Un giornalista si reca in un paesino noto per la longevita' di alcuni suoi abitanti, per intervistare uno di questi ultracentenari. Passeggiando per le vie del paese, il giornalista vede un vecchietto che sta piangendo e gli chiede: "Mi dica buon uomo, quanti anni ha ?". "105 anni". "E perche' sta piangendo?". "Mi ha picchiato il babbo!". E il giornalista stupitissimo: "E perche' suo padre l'ha picchiata?". "Perche' stavo facendo i dispetti al nonno!".
L'altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco; ho preso un sacco di botte". "Dal maniaco?". "No dalla vecchietta. Gridava: 'Fatti i fatti tuoi! Fatti i fatti tuoi!'".
Diventare nonno non e' niente; il brutto e' che ti tocca andare a letto con la nonna!
Il molto viaggiare invecchia gli uomini; la mancanza dell'amplesso le donne (dal Mahabarata).
Una coppia decisamente attempata osserva una coppia di canarini nella stessa gabbia. All'improvviso il canarino maschio con un gesto fulmineo monta in groppa alla femmina e la possiede piu' volte. Lei: "Hai visto caro, che bravo quel canarino. Quattro volte in pochi minuti...". Lui: "Bella forza, e' tutto uccello!".
Quando Matusalemme lesse: "Chi beve birra campa 100 anni" disse "Ma che e'? Veleno?".
Due pensionati si incontrano tutti i giorni mentre leggono i manifesti funebri. Il piu' giovane dei due chiede all'altro: "Ma tu com'e' che vieni sempre qui?". "Controllo se c'e' il mio nome". Dopo un po' di giorni il piu' anziano viene a mancare, e quell'altro leggendo il nome dell'amico sui manifesti: "Guarda un po', oggi che c'era non e' venuto".
Due vecchi decidono di fare una gara a chi piscia piu' lontano. Allora vanno dietro un albero, fanno la pipi' e il primo dice: "Mi sono bagnato le scarpe". E il secondo: "Hai vinto tu!".
Due anziani chiacchierano. "Io scopo quasi tutti i giorni". "Ma non dire balle!". "Si', quasi il lunedi', quasi il martedi', quasi il mercoledi'...!".
Un giornalista si reca a visitare un paesino sulle Alpi noto per essere molto ricco di uomini ultracentenari. Incontra un vecchietto pieno di rughe che si trascina faticosamente per la stradina del paesino con in mano un fiasco di vino e accompagnato da due donne piu' giovani di lui. Gli chiede se puo' intervistarlo: "Ma voi riuscite a tenere un tale ritmo di vita facilmente?". E il tizio: "Oh certo! E' questa la ricetta della buona salute: mezzo litro di vino al mattino, poi fare all'amore, poi mangiare a mezzogiorno, quindi di nuovo fare all'amore nel pomeriggio e infine mangiare come un porco alla sera e andare all'osteria tutta la notte". "Caspita, signore, e che eta' avete raggiunto con questo tenore di vita?". "30 anni, perche'?".
Due vecchietti chiacchierano al parco: "Ma lo sai che di AIDS si muore?". "Perche' di INPS si campa?".

PUTTANE

Due contadini decidono di festeggiare andando a puttane. Il primo torna scontento: "Sai, non mi e' mica piaciuto. E' meglio mia moglie". Anche il secondo torna scontento: "Sai, e' vero, e' meglio tua moglie!".
Cerbottana: cervo femmina di facili costumi.
Un giovane carabiniere bussa alla porta di una nota casa ove lavora una prostituta. L'avvenente signora apre e chiede per la prestazione 100.000 lire. Il giovane carabiniere risponde: "E' troppo per me, ti prego fammi uno sconto!". La signora: "OK visto che sei giovane e carino facciamo 50.000". Il carabiniere: "Mi sono appena arruolato; e' troppo" e la signora via via sconta fino ad arrivare a 10.000 allorche' il giovane carabiniere dichiara che e' ancora troppo e lei di rimando: "Ma quanto hai in tasca?" e il carabiniere: "Ho 5.000 lire!". Indignata la prostituta ribatte: "Con 5.000 lire puoi andarti a fare una sega" e gli sbatte la porta in faccia. Dopo 10 minuti la signora sente nuovamente bussare ed aprendo la porta trova il carabiniere un po' affaticato che gli porge 5.000 lire e se ne va.
Il cuore e' come una puttana: quando smette di battere e' finita!
In treno un signore viaggia in compagnia di due belle donne che non fanno altro che parlare dei loro problemi. Dice una: "I soldi non bastano mai; non so come fare a tirare avanti". Replica la seconda: "L'ideale sarebbe farsi un amante che ti dia 2 milioni al mese". E la prima: "Ah, certo, a trovarlo". La seconda: "Beh e' lo stesso se invece di un amante che ti dia 2 milioni, tu avessi due amanti che ti diano 1 milione a testa". E la prima: "Beh, a dir la verita' andrebbero bene anche 4 amanti da 500.000 lire l'uno". A questo punto interviene il signore: "Sentite, quando siete arrivate a 40 da 50.000 lire l'uno, io sono qui...!".
Un uomo va da una puttana. Quando lei si e' spogliata lui esclama: "Ma tu non hai peli sulla figa". "Eh, gia'! Tu hai mai visto dell'erba su un'autostrada?".
"Ehi, bella bimba, verresti a letto con me per 10 milioni?". "Beh, a pensarci bene, si'". "E per 50.000 lire?". "Ma per chi mi hai preso?". "Beh, quello lo abbiamo stabilito prima; ora stiamo contrattando il prezzo!".
Una signora va dal dottore: "Scusi dottore, mio marito non mi basta piu'". "Ma perche' lo dice a me? Se proprio non resiste si faccia un amante". "Ma veramente ce l'avrei gia', ma non mi basta piu'". "Ma cosa le devo dire, se ne faccia due, o tre". "Ma si', ne ho gia', ma non bastano mai... ". "Ma lei e' malata! ". "Bravo dottore, lo metta per iscritto, che mio marito dice che sono una troia! ".
Il medico alla puttana: "E infine prenda due di queste compresse ogni volta che va a letto".
In una scuola cattolica dell'Irlanda del Nord. "Maria, cosa vuoi fare da grande?". "La prostituta". "Scusa non ho capito cosa hai detto?". "La prostituta". "Ah, meno male, avevo capito la protestante!".
Il capitano alla prostituta: "Accettereste la mia compagnia per 100.000 lire?". "Certo!". "Compagnia, avanti!".
Un signore timidissimo sale sul tram affollato nell'ora di punta. Davanti lui c'e' una bionda provocante tutta curve. Malgrado la sua innata timidezza decide di sferrare una poderosa manata alle chiappe della bionda prosperosa. Questa si volta e gli molla due ceffoni esclamando: "Razza di fetente, depravato, si vergogni!!". L'omino timido si sente sprofondare dalle vergogna sotto gli occhi dei passeggeri che hanno assistito alla scena. Comunque la corsa prosegue e al capolinea l'omino rimane solo con l'autista che esclama: "Ho visto tutto! Lei e' un bel porco! Comunque puo' vendicarsi perche' quella e' una puttana e batte sui viali. Se lei questa notte alle 2 riesce ad abbordarla, per 50000 mila lire puo' infilarglielo nel culo: basta chiederlo!". L'omino scende e decide di andare nei viali per cercare di consumare la sua vendetta! Alle 2 l'omino parte con la sua auto e per evitare di farsi riconoscere si mette un bel paio di baffi finti. Dopo alcuni giri finalmente intravede la bionda prosperosa che batte! Titubante si avvicina, abbassa il finestrino e mormora: "Quant'e'?". "50.000 cocco!" esclama la mignotta. "Ma... servizio posteriore compreso!". "Naturalmente!" conferma la mignotta, salendo in macchina e indicando il posto per appartarsi. Una volta appartati, l'omino si incula la meretrice, paga la cifra pattuita e non riuscendo a trattenere la propria soddisfazione strappandosi i baffi finti esclama: "Devo confessarle una cosa: Io oggi ero nel tram!". A questo punto la mignotta togliendosi la parrucca bionda ribatte: "Anch'io devo confessarle una cosa: IO, SONO L'AUTISTA DEL TRAM!".
Due amici, scapoloni impenitenti, frequentano assiduamente il bordello locale. Un giorno uno dei due fa: "Senti, ma non sarebbe ora di sposarci?". "Si' , ma con chi?". "Mah, non so, una vale l'altra....". Passano due mesi e i due si sposano e partono tutti insieme per il viaggio di nozze. La prima sera si ritirano presto in camera ognuno con la propria signora. Il mattino seguente i due amici si incontrano al bar dell'albergo, entrambi con una faccia poco felice. "Ehi, cosa ti e' successo?". "Mah, la forza dell'abitudine. Finito di fare l'amore con mia moglie ho preso il portafogli e le ho dato centomila... mi ha dato una sberla che mi fa ancora male!". "Beato te....a me ha dato ventimila di resto!".
Marito e moglie stanno discutendo di come fare per continuare a mandare il figlio all'universita' visto che ormai le finanze scarseggiano. Dice il marito: "Senti cara, ormai non ce la facciamo piu' con i soldi. Io lavoro non ne trovo, ci sarebbe, se sei disposta, una possibilita', sai, per nostro figlio, pensa, tra un anno sara' medico; dovresti fare la puttana!". La moglie prima protesta, ma poi, ripensandoci, per il bene del figlio, accetta. Il marito accompagna la moglie sui viali, stabilisce il prezzo della prestazione in 100.000 lire e si sposta poco lontano restando in macchina. Dopo un paio di clienti con i quali va tutto bene, si ferma una terza macchina, la moglie confabula un pochino con il cliente e poi va dal marito: "Scusa caro, il tizio di adesso ha solo 70.000 lire, cosa faccio ?". E il marito: "Nemmeno parlarne, eravamo d'accordo, per quei soldi al massimo puoi masturbarlo". La moglie torna dal tizio, sale in macchina, glielo tira fuori, resta un attimo perplessa e poi torna dal marito : "Caro, prestami 30.000 lire... ".
Marito e moglie stanno discutendo di come fare per continuare a mandare il figlio all'universita' visto che ormai le finanze scarseggiano. Dice il marito: "Senti cara, ormai non ce la facciamo piu' con i soldi. Io lavoro non ne trovo, ci sarebbe, se sei disposta, una possibilita', sai, per nostro figlio, pensa, tra un anno sara' medico; dovresti fare la puttana!". La moglie prima protesta, ma poi, ripensandoci, per il bene del figlio, accetta. Il marito la porta in macchina sui viali, la lascia li' e resta d'accordo di tornare a prenderla alle 2 del mattino. Alle due puntuale il marito arriva e trova la moglie in preda ad un'eccitazione incontenibile: "Caro, e' andato tutto bene, guarda, in una sola sera 505.000 lire!". Il marito: "Oddio amore mio, ma e' magnifico, e soprattutto vedo che l'esperienza non ti ha traumatizzata, sono proprio contento ... ma scusa, 505.000 lire hai detto, ma chi e' che ti ha dato 5.000 lire?". E la donna: "Come chi ? Tutti !".
Un giorno un uomo torna a casa da una dura giornata di lavoro e vede sua moglie che sta facendo le valigie e le chiede cosa stia combinando. La moglie: "Mi sto trasferendo a Las Vegas! Ho sentito che li le prostitute prendono 400 dollari a notte!". Allora anche l'uomo prende la sua valigia e inizia a prepararla. La moglie: "Che cavolo pensi di fare?". E il marito: "Vengo con te, voglio solo vedere come riesci a vivere con 800 dollari l'anno!".
La maestra sta chiedendo a tutti i suoi alunni la professione dei genitori. Dopo aver interrogato gli altri arriva a Pierino che dice: "La mia mamma fa la sostituta". E la maestra: "Bene, Pierino, e cioe'?". Pierino: "La mamma si veste tutta elegante e sexy, esce e passeggia lungo i viali e quando si ferma un macchina...". "Ma, Pierino, questo vuol dire che la tua mamma fa la prostituta, non la sostituta!". E Pierino: No, no, signora maestra! La prostituta e' mia sorella e la mamma, solo quando mia sorella non puo', la sostituisce!".
Un tizio a bordo di una bella Ferrari incontra un amico che gli chiede come vadano gli affari. E lui risponde: "Beh, sai, adesso vanno bene, ma all'inizio e' stata dura. Per fare i soldi ho deciso di mettere su un casino. Ho comprato un palazzo di tre piani: al primo piano ci ho messo le giovani con meno di 21 anni per quelli che desiderano la carne fresca; al primo piano le donne dai 21 ai 40 anni per quelli che desiderano le donne piene di esperienza; e al terzo piano gli uomini". E l'amico: "Ma dimmi con quanto personale hai iniziato?". "Beh, all'inizio eravamo solo io, mia moglie e mia figlia!".
Giacomo non ha mai scopato. Si rivolge ad un amico esperto per avere un consiglio sul da farsi. L'amico gli dice: "Prendi un mazzo di chiavi, te lo metti in tasca, vai a farti due passi sui viali la notte sul tardi, quando incontri una mignotta che ti piace le fai sentire il rumore delle chiavi in tasca e vedrai che tutto procedera' per il meglio...". Giacomo non vede l'ora che cali la notte. Quando fa buio si rende conto di non avere un mazzo di chiavi, percio' raccatta qualche monetina, pensando che tutto andra' per il meglio. Avvicinandosi alla battona che piu' lo attira inizia a scuotere le monetine nella tasca... Mignotta: "Chiavi ?!". Giacomo: "No, soldi spicci...".
Una suora riceve in convento la visita di una sua amica d'infanzia. L'amica arriva impellicciata, adorna di gioielli e su di un Ferrari. Essendo entrambe di modesta origine la suora si stupisce di tutto questo lusso e le chiede: "Quando ho iniziato la vita di suora anche tu eri povera come me ed invece ora la macchina... ". "E' un regalo del mio ultimo uomo". "E la pelliccia?". "Quella me l'ha regalata uno un mese fa.". "E i gioielli ?". "Questi li pago con quello che mi dara' l'uomo di stasera.". "Ma tu vendi il tuo corpo per soldi?". "Certo cara, bisogna arrangiarsi". Poi le due amiche si lasciano. Quella sera verso le 11 bussano alla porta della cella: "Chi e'?" chiede la suora. Una voce da fuori: "Sono fra Bernardo...". E la suora: "Vaffanculo tu e le tue caramelline di menta!!".
Dialogo fra due prostitute a Natale: "Ma tu cosa chiedi a Babbo Natale?". "Sempre 200.000 lire!".
Esame di letteratura latina. Si presenta al vecchio professore una tipa ossigenata, in minigonna e scollatura vertiginosa, con trucco piu' che pesante e con in bocca una sigaretta accesa. Il prof. la guarda impassibile, quindi chiede: "Signorina, mi dica, che cosa disse Enea lasciando la sua citta' in fiamme?". E la tipa, languidamente: "Mah non saprei...". E il prof., porgendole il libretto: "Addio, Troia fumante!".
Una donna si reca in citta' per vedere come si e' sistemata la sua unica figlia. La ragazza le fa vedere una splendida pelliccia di visone e la madre: "Ma, avrai dato un occhio per questa?". "Beh mamma, non proprio un occhio…".
Colmo per una prostituta: non capire un cazzo.
Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera romagnola gia' da un mese. La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) chiede alla moglie di scopare. Ma la moglie: "Ma, caro, sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci". "No! Stanno dormendo". "Si’, ma se si svegliano?". "Allora andiamo in spiaggia". La moglie acconsente. In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della buoncostume: "Altola'. Favorisca i documenti". Il capitano si presenta: "Sono un capitano dei carabinieri, sono un vostro collega". Il carabiniere mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano! Lei puo' andare, ma questa puttana la portiamo dentro. E' gia' la terza volta questo mese che la becchiamo a scopare in spiaggia!!!".

Next

[ Barzellette 2 ] [ Barzellette 3 ] [ Barzellette 4 ] [ Barzellette 5 ] [ Barzellette 6 ]

 

 

 

ZampaWeb: un sito un perchè