Barzellette 4

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Se i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyoti quando
camminano come vanno?

Se offendi un parmigiano reggiano, ti trovi una grana?

Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi ?

Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?

Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?

Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?

Lo stitico quando muore va in purgatorio ?

Se Garibaldi é partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?

Le tende da sole ... soffrono di solitudine ?

Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?

Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?

Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?

Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati ?

Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?

La penisola è un isola a forma di pene ?

GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto ?

Il formaggio con le pere è femmina o si droga?

La luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone
appaiono brillanti finchè non le senti parlare?

Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?

Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?

Durante un viaggio in aereo un tizio si trova con l'urgenza di andare al bagno, ma ogni volta che ci prova lo trova occupato. L'assistente di volo,a conoscenza dell'urgenza, gli suggerisce allora di utilizzare la toilette delle hostess (donne) - ma lo avvisa di non premere nessuno dei bottoni che troverà vicino al rotolo di carta igienica contrassegnati rispettivamente come:

H2OC

BOR

RAT

Facendo l'errore che troppi uomini fanno di non ascoltare una donna, la curiosità prende il sopravvento, ed il malcapitato ignora totalmente l'avvertimento ricevuto dalla hostess.
Una volta espletati i propri bisogni, il signore preme con circospezione il tasto H2OC ed immediatamente il suo posteriore viene investito da un leggero getto di Acqua Calda. "Wow, queste fanciulle se la passano proprio bene!" Commenta fra sè e sè. Perciò, con un po' più di coraggio, si decide a premere il bottone AC, ed in men che non si dica il suo didietro viene comodamente asciugato da un soffio di Aria Calda a temperatura corporea.
"Caspita! Non mi meraviglio che le donne passino così tanto tempo in bagno, con questo tipo di comodità". Esclama sempre più stupito.
Superata ogni titubanza, preme anche il tasto BOR, ed un braccio meccanico salta fuori dal WC cospargendogli la zona di borotalco "Ma questo è spaziale", esulta premendo senza pensarci due volte il tasto RAT.
Al suo risveglio in ospedale, confuso dall'effetto intorpidente della morfina, chiama l'infermiera per capire dove si trova e cosa gli è successo. "L'ultima cosa che ricordo", spiega "è che mi trovavo nella toilette delle signore sull'aereo ed ho sentito un dolore terribile".
"Lei è in ospedale" gli risponde l'infermiera "probabilmente è andato tutto bene fino a quando non ha premuto il bottone di Rimozione Automatica Tampax......
.....Ah, giusto per la cronaca, il suo pene lo trova sotto al cuscino"

Mia moglie ed io conosciamo il segreto per far durare il matrimonio

* Due volte a settimana andiamo in un ristorante carino, beviamo del buon vino,
buon cibo e ci godiamo la compagnia. lei va il martedì e io il venerdì.
* Dormiamo in letti separati. il mio è in Lombardia e il suo in
Liguria
* Porto mia moglie ovunque, ma lei riesce sempre a trovare la via del
ritorno
* Ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per l'anniversario.
"in qualche posto dove non vado da molto tempo" ha risposto. Così le
ho suggerito di andare in cucina.
* Ci teniamo sempre per mano. Se la lascio andare comincia a spendere.
* Mia moglie ha detto che l'auto non andava bene perché c'era troppa
acqua nel carburatore. Le ho chiesto dov'era l'auto e mi ha risposto "nel
lago..."
* Mia moglie fa una nuova dieta. cocco e banane. non ha perso peso, ma
ragazzi come si arrampica sugli alberi!!!
* Ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per due giorni.
poi ha tolto il fango.
* Ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando "sono in
ritardo per l'immondizia?" e l'autista ha risposto "no, salta dentro"
* Ricorda sempre... il matrimonio è la prima causa di divorzio
* Non ho parlato a mia moglie per 18 mesi. non osavo interromperla !!!
* L'ultimo litigio è stato per causa mia. mia moglie ha chiesto "cosa
c'è sulla tele?" ho risposto "polvere"
* All'inizio Dio creò la terra e si riposò. poi creò l'uomo e si
riposò. poi creò la donna. e da allora né Dio né l'uomo hanno più riposato.

	Un uomo entra dal macellaio con l'intenzione di acquistare un pollo. Una volta al bancone chiede espressamente di avere un pollo polacco. Il macellaio afferra il primo pollo che aveva appeso di fronte a lui e glielo porge. Il cliente infila un dito in culo al pollo, scruta per aria e, dopo qualche secondo: - Mi dispiace ma questo pollo è sloveno, io ne voglio uno polacco! Il macellaio, più incuriosito che altro, prende un altro pollo di quelli che ha appesi sopra al bancone e glielo porge... Il cliente ripete la stessa scena; infila un dito nel culo del pollo e dopo un po' fa: - Guardi, anche questo pollo non è polacco, questo è di origine rumena ma allevato in Ungheria. Io ne voglio proprio uno polacco! Il macellaio, ormai spazientito, va nel retrobottega a vedere tra i nuovi polli arrivati. Tra questi ne prende uno a caso e lo porta al cliente. Nuovo pollo, stessa storia, un dito in culo e poi la sentenza: - Proprio non ci siamo, ma come glielo devo dire, io voglio un pollo polacco, lei mi ha portato un pollo cecoslovacco! A quel punto il macellaio aggira il bancone, si cala i pantaloni e si mette a novanta gradi verso il cliente: - Senta io sono un trovatello adottato, non mi potrebbe mica dire dove sono nato?
	La vagina è divisa in due parti, una parte morbida ed una parte dura: la parte morbida sono le grandi labbra. La parte dura è farsela dare...
	- Come si chiama il motociclista giapponese più famoso? - KONAMOTO MAMMAZZAI...
	AMORE: Quando i tuoi occhi si incontrano coi suoi in una stanza piena di persone. SESSO: Quando la tua lingua si incontra con la sua in una stanza piena di persone. MATRIMONIO: Quando ti trova mentre ti nascondi in una stanza piena di persone... AMORE: Quando dividi tutto con lei. SESSO: Quando richiedi una prestazione sessuale prima di pagarla. MATRIMONIO: Quando la banca è padrona di tutto... AMORE: Quando la cosa più importante è che lei raggiunga l'orgasmo. SESSO: Quando finisci una relazione se non arrivi all'orgasmo. MATRIMONIO: Quando non ti ricordi più cos'è l'orgasmo... AMORE: Quando la chiami solo per dirle "Come stai principessa?". SESSO: Quando la chiami solo per organizzare un torrido incontro di sex wrestling. MATRIMONIO: Quando la chiami solo per sapere se la cena è pronta... AMORE: Quando scrivi poesie sulla persona che ami. SESSO: Quando scrivi solo il suo numero di telefono. MATRIMONIO: Quando firmi solo assegni... AMORE: Quando ti preoccupi dei sentimenti della tua partner. SESSO: Quando ti preoccupi che lei sia solo "bona". MATRIMONIO: Quando ti preoccupi della guida TV...
	Una bambina è al parco pubblico e piange allora le se avvicina un vecchio che le chiede:-Perchè piangi piccola? E la bambina risponde:- Non è giusto lo voglio anch'io quel cosino che ha mio fratello che sta tutto dritto e diventa duro, che s'abbassa e si rialza! E il vecchio:-Eee, a chi lo dici piccola!

	I ragazzi ricchi e snob di Milano sono la "Milano bene", quelli di Roma la "Roma bene" e quelli di Lecco la "Lecco bene".
	Che differenza c'è tra una donna incinta e una torta in faccia? Nessuna: tutti e due sono scherzi del cazzo!
	Un marito torna dal lavoro, entra in camera e vede la moglie che tromba con il giardiniere. Allora impugna un coltello e gli taglia il pisello. Poi fa al maggiordomo: "Gustavo, un cerotto per lui e un cavatappi per lei!"
	Perché gli gnomi non vanno mai al mare quando sono incazzati? Perché se gli girano le palle gli va la sabbia negli occhi!
	Una coppia è in crisi:lui ha perso il lavoro,lei non ha alcuna qualifica.Di comune accordo,lei inizia a prostituirsi.Dopo la prima notte lei torna a casa e lui le chide:"Amore,quanto hai guadagnato?" Lei risponde:"171000£". Al che lui,indignato:"Ma chi è lo spilorcio che ti ha dato 1000£?" "Ma caro,tutti!"
	Dottore, mangio pasta cago pasta, mangio ravioli cago ravioli cosa devo fare........il dottore:"mangi merda".
	Mamma, mamma, come sono nata io ? - ti ha portato la cicogna amore - -e papà l'ha trombata?-"

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