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Nella foresta un turista al negro africano: "Scusi, esistono ancora i cannibali?". "No! L’ultimo l’abbiamo mangiato il mese scorso".
| Un aereo precipita in una foresta infestata dai cannibali. Il figlio cannibale dice al padre: "Che cos’e’ quello?". E il padre leccandosi le dita: "Carne in scatola, figliolo, carne in scatola...".
| Cosa mangiano i cannibali a Pasqua? Le donne incinte, cosi’ trovano la sorpresa dentro!
| E’ progresso se un cannibale usa la forchetta ?
| Cosa mangia il figlio del cannibale a colazione? L’ometto sbattuto!
| I cannibali cattolici il venerdi’ mangiano solo pescatori.
| Ho visto cannibali leccarsi le dita e dire: era veramente una persona squisita!
| "Mamma, il nonno non mi piace!". "Su, Pierino, se non ti piace, mettilo da parte che lo mangi piu’ tardi!".
| "Papa’, sei sicuro che la pizza si fa cosi’?". "Zitto, Pierino, e ritorna dentro al forno!".
| In Russia sta cambiando tutto: ho visto dei bambini che mangiavano i comunisti.
| Due italiani sono al lavoro in una sperduta zona dell’Africa, e dopo il lavoro si vogliono concedere un pranzo in un locale tipico della zona, cosi’ si recano ad un ristorante costituito da una grande capanna arredata con stuoie e quadri e prodotti tipici della zona, dalle lance agli archi alle frecce ai feticci ai trofei di caccia e via di seguito; il cameriere nero come il carbone fa accomodare i due e gli porta il menu’. Subito i due vanno a vedere la lista dei cibi locali, e trovano anche una lista di portate in carne umana per chi avesse appetiti cannibali. Nella lista figurano: Bimbo Nigeriano: 30.000 lire, Bimbo Cinese: 35.000 lire, Bimbo Giapponese: 38.000 lire, Bimbo Americano: 43.000 lire, Bimbo Asiatico: 50.000 lire, Bimbo Siciliano: 250.000 lire. Incuriositi i due domandano al cameriere come mai c’e’ una cosi’ grossa differenza fra gli altri bambini e quello siciliano, e sotto la spinta di una punta d’orgoglio aggiunge, sono forse difficili da catturare? - No buana - risponde il negro - e’ che e’ fatica pulirli!
| Due cannibali, padre e figlio, stanno camminando per le strade del borgo turistico della loro isola in cerca del pranzo. - Papa’, papa’... Guarda quella donna la’... e’ cosi’ bella cicciotta... sara’ si e no 90 Kg! E il padre: - Ma sei scemo? Tutto quel grasso, poi chi ce lo leva il colesterolo? No, no, andiamo avanti che troveremo qualche cosa di meglio. Dopo un po’... - Papa’, papa’, guarda quella la’... cosi’ alta e snella. E il padre: - Ma sei scemo? Tutte ossa. E poi la pelle fa male. Passano le due... e il cibo ancora non si vede. Finalmente... - Papa’, papa’, guarda quella la’: tutte curve, bionda, con due occhietti blu... guarda che gambe ... slurp slurp ... E il padre: - Ma sei scemo? Quella la portiamo a casa e ci mangiamo la mamma!
| Tre italiani, un milanese, un siciliano e un romano, se ne vanno in vacanza nel Mato Grosso dove vengono rapiti dagli indigeni. Si svegliano tutti e tre nudi e legati a dei pali con tutta la tribu’ che danza intorno. Ad un certo punto c’e’ silenzio e la folla si apre. Arriva lo stregone: "Tu! (rivolto al siciliano). Adesso ti scorticheremo vivo e poi faremo di tua pelle canoa per tribu’! Prima pero’ noi esaudire ultimo desiderio. Dimmi". E il siciliano: "Voglio mangiare una cassata!". Parte uno, ritorna con la cassata, il siciliano la mangia, lo spellano vivo, e con la pelle fanno una canoa. La stessa scena si ripete con il romano che chiede come ultimo desiderio degli spaghetti all’amatriciana. Nuova canoa per la tribu’. Arriva il turno del milanese. "Tu!". "Sa voet? Negher!". E lo stregone: "Tu scherzare, ma noi fare di te canoa! Dire desiderio!". Il milanese chiede una forchetta che subito gli viene portata, guarda le nuove canoe fatte con la pelle del siciliano e del romano e poi.: "Ue’ negher! (bucandosi con la forchetta), col casu che fai una canoa!!".
| In un aereo un cannibale guarda il menu ma non trova nulla che gli piaccia. Chiama allora la hostess e le dice: "Signorina, posso avere la lista dei passeggeri?".
| E' meglio dormire con un cannibale sobrio che con un cristiano ubriaco.
| Tre uomini sono catturati nella jungla dai cannibali. Il re dei cannibali dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se superano una prova: devono andare nella jungla e recuperare 10 frutti dello stesso genere. Cosi' tutti e tre prendono vie separate alla ricerca dei frutti. Quando il primo ritorna dice al re: "Ho portato 10 mele". Il re allora gli spiega la prova: "Devi spingere tali frutti su per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai mangiato". La prima mela va su, ma la seconda provoca una smorfia di dolore e cosi' il tizio viene mangiato. Poco dopo arriva il secondo e mostra al re i suoi 10 frutti, delle bacche. Quando il re gli spiega la prova pensa di farcela e comincia: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... Alla nona bacca pero' scoppia a ridere, quindi viene ucciso. I due si incontrano in cielo. Il primo domanda: "Perche' hai riso, giusto quando ce l'avevi quasi fatta?". E il secondo: "Non ho potuto resistere quando ho visto il terzo che arrivava con delle angurie...".
| In piena guerra fredda la delegazione del Congo, stato filo-comunista, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I delegati Africani vengono portati in giro per Mosca finche' arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia. Allora chiedono: "Gosa essere guello?". "Questo e' il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno". I delegati rimangono affascinati dalla crudelta' del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo. Tempo dopo e’ la delegazione che si reca in Congo. Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono portati in una capanna. Il capo africano dice: "In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo!". I delegati russi entrano dentro e strabuzzano gli occhi: la capanna e' piena di donne nude bellissime. "Bello, ma come si gioca?". "Dudde guesde donne fare bombini, ma una essere gannibale!!".
| Inserzione giornalistica: Cannibale fa pompini speciali! Telefonare ore pasti. |
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Un tizio entra in un bar, ordina una birra piccola, se la scola in un fiato e chiede quanto fa... Il barista risponde "2700 lire". Il signore, senza batter ciglio infila una mano nella tasca dei pantaloni, ne estrae un pugno di monete da 100 e comincia a lanciarle per tutto il locale "100, 200, 300, ..., 2600, 2700; grazie e arrivederci!" e se ne esce! Il barista incazzato come un puma fa il giro al bancone e raccoglie tutte le monete... Secondo giorno, stessa scena: tutto uguale, compreso il lancio delle monete... Il barista sempre piu’ incazzato medita vendetta...Terzo giorno, arriva il tipo, ordina la birra, la scola in un fiato e chiede quant’e’, infila la mano nella tasca.... achh, bianco in faccia estrae solo una banconota da 5000 lire. Il barista, con un sorriso da orecchio ad orecchio, prende la banconota, e da’ il resto al signore nello stesso modo in cui lo aveva pagato nei giorni precedenti: "100, 200, ..., 2200, 2300, e grazie". Il tizio, osservando le 23 monetine da 100 sparse per il locale, infila la mano in tasca, prende 4 monete da 100 e, scagliandole per il bar "2400, 2500, 2600, 2700,???.. un altra birra piccola!!!" |
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In tutte le citta' si elegge una Miss ... tranne che a Correggio.
| Quella ragazza aveva un culo cosi' bello che meritava di stare davanti.
| Troie ce ne son tante, ma come le donne! (detto toscano).
| Avevo una ragazza cosi' dolce che la dovetti lasciare seno' mi veniva il diabete.
| La differenza fra un auto e la fidanzata? Se ti fottono la macchina te ne accorgi!
| Che differenza c'e' fra un biliardo e l'organo femminile? Nel biliardo la stecca sta fuori e le palle dentro; nell'organo femminile la stecca sta dentro e le palle fuori!
| Che differenza c'e' fra una donna incinta e un arrosto bruciato? Nessuna, in ogni caso bisognava toglierlo prima!
| Che differenza c'e' tra una pila e una donna? Che la pila ha almeno un lato positivo.
| Differenza tra donna e specchio: la donna parla senza riflettere, lo specchio riflette senza parlare.
| "Dov'e' l'appendice nelle donne ?". "A destra". "No, entrando a sinistra".
| Una bella donna puo' chiedermi qualunque cosa. Purche' dopo si sdebiti.
| Una donna in genere preferisce essere bella anziche' intelligente perche' in generale l'uomo medio vede meglio di quanto pensi.
| Una bionda bellissima bussa disperatamente alla mia porta da piu' di 2 ore. Di qui io non la faccio uscire!
| Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e' consentito portare cani in auto?". "Ma e' di pelouche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!".
| Le donne sono come la birra: belle a vedersi, buone a gustarsi e appena ne hai avuta una, ne vuoi subito un'altra.
| "Caro, ho il risultato delle analisi... e in futuro non saremo piu' in due". "Oh cara, sei incinta?". "No, ho il cancro!".
| Sapete perche' le donne si fanno la coda di cavallo? Per assomigliare meno alle vacche!
| La castita' delle donne e' come le cipolle: fatta ad involucri progressivi!
| Quella donna chiacchiera tanto che d'estate le si abbronza anche la lingua.
| Che il cielo me la mandi buona... ma soprattutto disponibile!
| Un gruppo di amici e' riunito al bar. Uno di loro si e' perdutamente innamorato della bella Carla. Fra poco sara' il suo compleanno e l'innamorato non sa cosa regalare e chiede consiglio. Uno dice: "Secondo me, se la cosa e' seria, il regalo deve essere poco costoso, seno' fai la figura dello spendaccione". E l'innamorato dice. "Mah, io pensavo ad un completo intimo, slip e reggiseno di seta. Cosa ne dite? ". E uno degli amici: "Ma no! Lo sappiamo tutti che la Carla non porta indumenti intimi!".
| E al settimo giorno Dio ebbe la mano stanca, e creò la donna. Vide che era cosa bona, anche se non troppo giusta, e si compiacque della sua magnificenza
| Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. O almeno cosi' scrive nel suo diario!
| Se la donna fosse una buona cosa, Dio ne avrebbe una.
| Lei: "Quanti anni mi dai?". "Perche' non ti bastano quelli che hai?".
| Frequentavo quella ragazza da due anni ed ecco che cominciarono le pretese: "Voglio sapere come ti chiami".
| Due amiche: "Sai, ho un nuovo fidanzato. Ha il fascino di Frank Sinatra e l'intelligenza di Einstein". "Caspita! E come si chiama questo fenomeno? ". "Frankenstein".
| Le donne non sanno di essere sedute sulla loro fortuna.
| E' vero che la donna ideale esiste, ma il suo nome non si trova nell' elenco telefonico.
| La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...".
| Le lacrime delle donne sono solo sudore degli occhi (Giovenale).
| A me le donne corrono dietro... soprattutto per riprendersi la borsetta.
| La donna leggera, quando si innamora, diventa pesante.
| So che hai litigato con tua moglie. Com'e' finita?". "Sapessi, e' venuta da me in ginocchio". "Ah, si'? E che cosa ha detto?". "Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!".
| Una mia amica ieri si e' comprata un maglione di cachemere; le piaceva un sacco!", "E se le piaceva un sacco perche' ha comprato un maglione?".
| La donna e' mobile ed io mi sento mobiliere (Toto')
| "Ieri ho preso un cane per mia moglie". "Ah, si'? e dove fanno questi scambi?"
| Niente ti sta meglio di niente.
| A me piacciono molto le donne nude...perche' hanno l'esterno tutto in pelle!
| Perche' le donne si stropicciano gli occhi quando si svegliano al mattino ? Perche' non hanno palle da grattarsi.
| Le sei persone piu' importanti per una
donna:
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Le ragazze buone vanno in Paradiso, quelle cattive dappertutto.
| "Caro, preferisci le donne ricche o intelligenti?" . "Nessuna delle due, cara, ti preferisco cosi' come sei!"
| L'uomo con una salute di ferro fu attratto dalla fatalona con lo sguardo magnetico.
| Sai cos'e' che mi colpisce di piu' in una donna? Lo schiaffo!
| Che differenza c'e' fra il seno di una donna e un trenino elettrico? Nessuna, sono fatti tutti e due per i bambini, ma ci giocano i grandi!
| Era il tipo di donna che si incontra solo una volta nella vita. Se sei sfigato, due.
| Le donne con cui esco le faccio sognare. Infatti si addormentano tutte per la noia!
| Un uomo sulla Luna e' meno interessante di una donna sotto al Sole.
| Per conoscere un prodotto basta uno spot di un minuto. Per conoscere una donna non basta una vita.
| Le donne bisognerebbe buttarle tutte a mare, come diceva il mio amico sub.
| Ringrazio Dio di non avermi fatto nascere donna. Avrei passato tutto il giorno a toccarmi le tette! (Woody Allen)
| Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata. E' bastato controllarmi!
| "Dottore, dottore, mi aiuti: ho 100 anni e corro dietro alle ragazze". "E allora?". "Non mi ricordo perche'!".
| Al ristorante: "Vorrei due fiorentine: una di 5 etti e una di 18 anni!".
| Sulla rampa di un garage: ENTRARE ADAGIO. Qualcuno ha aggiunto sotto il cartello: ...SONO ANCORA VERGINE...
| "Ma perche' la gente dice che i gatti sono falsi, crudeli e traditori?" chiede una signora al marito. "Perche' e' vero, gattina mia" risponde lui.
| Di quale animale hanno piu' paura le donne? Del ca... moscio!
| Una donna necessita di 4 animali nella sua vita: Jaguar in garage, tigre a letto, visone sulla pelle, e un asino che paga!
| Ho visto donne talmente affezionate al proprio marito da usare quello delle loro amiche.....
| Un bambino triste: "Mia mamma e' in cielo". Un tale: "Non rompere, bambino. Sappiamo bene che tua madre fa la hostess: gira il mondo, scopa e si diverte!".
| Intellettuale: un uomo che ha trovato qualcosa di piu' interessante delle donne.
| Un mago sta passando le sue vacanze in una spiaggia di nudisti. Un giorno incontra una bella donna che lo conosce di fama che gli chiede un qualche gioco di magia. Il mago non ha alcun accessorio (e' nudo), ma ha un'idea e chiede alla dama: "D'accordo, giratevi e piegatevi un po' in avanti !". La donna esegue e poco dopo sente un corpo estraneo insinuarsi nel suo culetto. Allora il mago le chiede: "Allora, sentite il mio dito?". E la signora: "Si', si'...". Il mago quindi tende le braccia e passa le sue due mani davanti agli occhi della signora e le dice: "E voilà!".
| "Mia moglie e' molto magra, ma molto magra...". "Ma falla mangiare!". " E si', e da chi?".
| Io e mia moglie siamo stati felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati!
| Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli (Woody Allen).
| Due bimbi parlano: "Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu ?". L'altro: "Io una scatola di Tampax". "E che e' ?". "Non lo so, ma so che si puo' giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose".
| Dopo anni di naufragio in un'isola deserta una nave si avvicina e il capitano, sceso dalla nave, vi trova solo una donna, un bambino e un caprone. Il capitano domanda al bambino: "Come ti chiami?". E lui: "Robeeeeerto!".
| Un negro mentre va in bicicletta incontra una ragazza nuda che gli chiede un passaggio. Il negro la fa accomodare in canna e partono. Poco dopo la ragazza dice: "Scusi, ma forse lei non si e' accorto che io sono completamente nuda!". "No, no, io me ne sono accorto, e' lei che non si e' accorta che questa e' una bicicletta da donna!".(ovvero senza canna ndS)
| Una signora e' a passeggio col figlio. Incontrano una vicina, molto giovane e prosperosa. "Pierino, bacia la signora". "No, mamma". "Pierino, e' un ordine". "No, mamma". "Ma insomma, perche' non vuoi baciare la signora?". "Perche' ci ha provato ieri papa', e si e' preso due sberle".
| Gli americani vogliono Valeria Marini come testimonial ... di Silycon Valley!
| Una ragazza entra in chiesa molto succinta. Il parroco: "Se doveva bagnarsi solo le dita, perche' si e' spogliata tutta?".
| Un tizio entra in un edificio e prende l'ascensore. Preme il bottone per il quinto piano. Al secondo piano la piu' fantastica stupenda magnifica ragazza che abbia mai visto entra e inizia a mettersi in posizioni seducenti contro la parete dell'ascensore. Il tizio non sa piu' dove guardare e inizia a diventare nervoso. La donna inizia a slacciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra. Poi slaccia il reggiseno e lo butta per terra. A questo punto il tizio e' nervosissimo. Lei: "Fammi sentire una vera donna!". Allora il tizio si slaccia la camicia, la butta per terra e dice: "Prendi, STIRALA!".
| Aveva un sorriso smagliante: le guardo' le gambe e ... le si smagliarono le calze!
| Una bella ragazza sta correndo in una regione dell'Asia con la sua auto. Ad un certo punto l'automobile si ferma per un guasto. La ragazza si guarda attorno e vede un uomo a cavallo; allora lo ferma e gli chiede aiuto. Questo accetta di ripararle la macchina, ma pretende un pagamento in natura e questa, vedendosi costretta, accetta. Visto il grosso strumento dell'uomo, come lubrificante di fortuna, gli spalma un po' di DENTIFRICIO e questi comincia. Ci da' che ci da' per un'ora, due ore, tre ore... senza concludere niente. La ragazza esausta guarda il tubetto di dentifricio e legge: "Previene la carie e non fa venire il tartaro".
| Finita la corsa il taxista chiede alla cliente: "Sono 50.000". La signora cerca invano nella borsetta: "Mi dispiace, ma ho solo 40.000 lire". Il taxista: "Beh, signora, se mi da' gli slip siamo pari". "Guardi che ci rimette, li ho pagati 5000 lire".
| Le donne si dividono in due categorie: quelle col cellulare e quelle con la cellulite.
| Noi donne stiamo molto al telefono ... per tenere la linea.
| Lei: "Hai visto, tu che ti lamenti tanto che sto troppo al telefono? Ci ho messo solo 10 minuti". Lui: "Bene! E chi era?". Lei: "Mah, uno che aveva sbagliato numero!".
| Topaia: grande spazio in cui vi sono bellissime ragazze.
| Ho regalato alla mia ragazza degli slip cosi' piccoli che me li hanno incartati nell'etichetta!
| Qual e' la differenza fra una donna e un cane ? Il prezzo del collare !!
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