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Il bue quando cade è felice perchè si fa la bua!
| Qual e' l'animale piu' disgraziato? Il bue, perche' e' cornuto, castrato e figlio di una vacca!
| Cosa fa una mucca con il fucile a tracolla? Vaccaccia.
| Cosa fa una mucca di legno? Latte ...compensato.
| Qual e' l'animale che conduce vita piu' ritirata? Il manzo in scatola.
| Inghilterra: due mucche chiacchierano. La prima dice: "Hai sentito? Vogliono sterminarci tutte perchè dicono che siamo pazze!". La 2a mucca: "Che mi frega! Io sono un elicottero!"
| Due mucche vedono un bel toro. La prima: "Muhhhh". La seconda: "Mi hai tolto la parola di bocca!"
| Che differenza c'e' tra una mucca da latte e una da the? La prima fa muuu, la seconda fa ... mmm mmm! (c'era una pubblicità del The Lipton in cui si diceva "mmm mmm, per me, il N° 1" ndS)
| Un tizio compra un mungivacche, ma decide di collegarselo all'uccello per farsi masturbare. Lo attacca alla corrente e inizia. "AAAAgh Siiiiiiiii chebbello UUUUUUUH... OOOH. Dopo mezz'ora, con due occhiaie che gli arrivano gia' alla bocca, decide di spegnerlo, ma il dannato canchero non ne vuole sapere. Allora prova e riprova non ci riesce e nel frattempo viene altre 7 volte. Decide allora di telefonare alla ditta che gli ha venduto l'aggeggio infernale: "AAAAAAH SIIIIIH scusi comeeeeeh AAAAAh si faaaaaah a spegnere il MUUUUUUHngivacche che mi avete vendUUUUUIIOto? ". "Non si preoccupi. Quando la botte da 12 litri si riempie si spegne da solo!".
| Il contrario di accumulatori? Sparpagliavacche!
| Il contrario di animatori? Ammosciavacche.
| Il contrario di genitori? Tontemucche.
| Cosa fanno due mucche in un prato? Un Bi-Vacco!
| La maestra incontra la piccola Heidi che manca da scuola, che dirige una mucca su per il monte e la sgrida. Ed Heidi: "Eh, sa, signora maestra, devo portare la mucca alla monta". "Ma a queste cose non pensa tuo padre?". "No, ci vuole proprio il toro!".
| Il pittore: "Posso dipingere le sue mucche?". Il contadino: "Perche' non le piace il colore che hanno?".
| In un paesino della Spagna si deve cercare un metodo per castrare i tori, ma che sia poco costoso e salvaguardi la dignita' dell'animale. Si presenta un francese che suggerisce l'uso di un erba medica, poi un tedesco che consiglia l'uso del laser, poi altri con altri metodi piu' o meno fantasiosi, ma tutti sono ritenuti non applicabili dal comitato etico designato per la scelta. Alla fine si presenta un contadino italiano che suggerisce: "Io ho un metodo rapido e poco costoso: si va dietro al toro con due mattoni e ...boom... si schiacciano i testicoli". "Ma cosi' si sente male!". "Beh, certo! Se ci lasci due dita dentro!".
| Un contadino sta percorrendo la strada tirandosi dietro una mucca, e curiosamente fa l' autostop! Una Ferrari si ferma e il conducente divertito offre il passaggio. Il contadino attacca la mucca dietro la macchina e si siede tranquillamente. "E la mucca ?". "Non si preoccupi, lei faccia come se niente fosse!". Perplesso il Ferrarista mette la prima e procede a passo d' uomo, ma il contadino gli dice: "Ma perche' va' cosi' piano? Ha qualche problema alla macchina?". "No! E' tutto a posto, si e' dimenticato che c'e' la mucca?". "Lei non si preoccupi, faccia come se non ci fosse !!". La Ferrari accelera, e nonostante i 20 Km/h la mucca e' sempre attaccata, e non fa una piega. "Ma come mai questa macchina non va avanti?". "E poi la mucca ??". "Le ho gia' detto di non preoccuparsi, no?". Il ferrarista, innervosito, accelera, ed a 40 Km/h guarda lo specchietto, e sbalordito constata che la mucca non da' il minimo segno di affaticamento. Accelera rabbiosamente, oltrepassa i 100 Km/h , mette la terza e... giu' a tavoletta ! A 230 Km/h finalmente: "Ecco ! Vedo dallo specchietto che la sua mucca comincia a dare segni di stanchezza!". "Cooosa?". "Si' ! Ha la lingua di fuori !!". "Ma da che parte ha la lingua?". "A sinistra !". "No, guardi, allora ha proprio sbagliato! Si e' stufata di starle dietro e mette la freccia per sorpassare !!!".
| Bianchina e Nerina sono due mucche. Un giorno il contadino le porta dal toro ma questi dopo tutta una mattina non si decide ad operare. All'ora di pranzo lascia il garzone con le 3 bestie dicendogli: "Badaci tu, io vado a mangiare. Quando il toro avra' fatto il suo dovere fammelo sapere" e se ne va a pranzo con la moglie e i figli. Poco dopo il garzone entra in casa del contadino gridando: "Padrone, il toro ha chiavato la Bianchina!". Il padrone lo prende in disparte: "Quante volte ti ho detto di pesare le parole quando ci sono i bambini. Dovevi dire: 'il toro ha fatto uno scherzo alla Bianchina' e io capivo. Ora torna nella stalla e quando il toro si e' fatto anche la Nerina vieni a dirmelo". Il garzone ritorna nella stalla e poco dopo ritorna gridando: "Padrone, il toro ha fatto uno scherzo alla Nerina!". "Si', ho capito". E il garzone: "No, il toro ha fatto uno scherzo alla Nerina". "Si', ho capito". E il garzone: "No, il toro ha fatto proprio uno scherzo alla Nerina: si e' trombato di nuovo la Bianchina!". |
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"Quando si ama davvero le parole non servono" disse il pesciolino alla pesciolina.
| L'uomo e' cacciatore; la donna pescatrice.
| Qual e' l'amaro preferito dai pesci? Il Fernet Branchia.
| I pesci di notte branchiolavano nel buio.
| Il mare e' calmo, liscio come un olio. "Pensa come sono contente le sardine!".
| Dove vanno a studiare i pesci? Sui banchi di sabbia.
| Due scampi si incontrano: "Come sta tua moglie?". "Ma non so, e' andata ad un cocktail e non e' ancora tornata!".
| "Perche' i pesci hanno le spine?". "Perche' nel mare c'e' la corrente".
| Cosa fa un pesciolino rosso in una bottiglia di acqua minerale? Lo squalo, perche' si e' gasato!
| Come si chiama l'insegnante di storia dei pesci? Storione.
| Il pesce piu' veloce? Il tonno Insuperabile.
| Noe' prima del diluvio fa salire sull'arca tutti gli animali a due a due. Arriva il leone con la leonessa, il cane con la cagna e cosi' via. Ad un tratto arriva un pesce da solo: "E tu chi sei?". "Il pesce sega!".
| Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?". "No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri !".
| Scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al carabiniere la teoria del fluido mentale: "Pesci saltate!" e i pesci saltano. Prova il carabiniere con il dito nell'acqua: "Glu glu glu".
| Sai come fa un carabiniere a friggere il pesce? Mette i pesci in padella. Mette il coperchio sopra la padella. Dopo un po` il carabiniere bussa e i pesci: "Chi e`?". "Carabinieri!". E i pesci: "Maledizione, siamo fritti!"
| Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?". "Squali". "Squelli".
| Colmo del pescatore N.1 : odiare il gusto della pesca.
| Colmo del pescatore N.2 : avere una moglie sarda che si chiama Alice.
| Colmo di un pesce: perdersi in un bicchiere d'acqua.
| Un'albicocca va a pescare sul molo. Arrivano due nespole e chiedono: "Pesca?". "No! Albicocca!".
| Ho visto pescatori morire di fame perche' non sapevano che pesci pigliare.
| Mi hanno detto: "Mangia il pesce, perche' contiene fosforo". "Allora divento intelligente?". "No, ma ti si vede di notte!".
| Il mare e' salato perche' e' pieno di acciughe.
| Due matti pescano in mezzo al lago su una barchetta. Dopo una giornata di ottima pesca, prima di ritornare uno dice: "Segna il posto che ci torniamo domani". L'altro fa un segno sul fondo della barca e il primo lo sgrida: "Ma che fai? E se domani ci danno un'altra barca? Il segno devi farlo sull'acqua!".
| Una donna si reca in un negozio di articoli sportivi per comprare una canna da pesca da regalare al marito per il suo compleanno. Nel negozio dietro la cassa l’unico impiegato e’ un tizio con gli occhiali scuri e un cane che le chiede: "Posso aiutarla?". "Certo, vorrei una canna da pesca, mi puo’ parlare di questa? ". Il venditore le dice: "Sono spiacente, signora, ma sono cieco e non posso vedere la canna a cui lei si riferisce. Tuttavia se la prende e me la porta qui io sono in grado di descrivergliela in base al rumore che fa". La signora prende la canna e la porta alla cassa dal rivenditore cieco. Questi la agita e dice: "Questa e’ una Zebco 250, in fibra di vetro, da 6 pollici, a media gittata. Costa 15 dollari". La signora dice: "Eccezionale!" e prende un’altra canna. Il rivenditore la agita e dice: "Questa e’ una Orion 35C, di grafite, da 6 pollici, a lunga gittata, da usare con una attrezzatura ultra-leggera. Costa 20 dollari". Notevolmente colpita la signora decide di comprare la seconda canna. Nel mentre la signora si lascia sfuggire un gran peto rumoroso e puzzolente, ma pensa di non scusarsi con l’uomo dato che e’ cieco e che non ha idea di chi lei sia. Il venditore alla cassa dice: "Allora, fanno 25 dollari". E la signora: "Ma come? 25 dollari? Lei aveva detto 20 dollari! ". "Certo, signora, 20 dollari per la canna, 3 dollari per il richiamo dell’anitra e 2 dollari per l’esca a base di vermi".
| Albergo in riva al lago frequentato da esperti pescatori. Si presenta una coppia di giovani sposini teneramente abbracciati. Il portiere pensando che i due siano in viaggio di nozze da' loro la stanza rosa confetto, ma si stupisce molto quando dopo cena vede uscire l'uomo con la canna e con tutti gli arnesi della pesca e lo vede ritornare la mattina dopo all'alba. Cosi' succede per diversi giorni di seguito. Un giorno, fattosi coraggio, ferma l'uomo e gli chiede come mai invece di andare a pescare non faccia all'amore con sua moglie. L'uomo tranquillamente risponde: "Non ci penso neanche! Ha la gonorrea". Ma il portiere insiste: "Ma allora perche' non fate l'amore orale?". "Eh no! Ha la piorrea!". E il portiere: "Ma allora fate l'amore anale!". E l'uomo: "Neanche quello! Ha la diarrea!". E il portiere sconvolto: "Santo cielo! Gonorrea, diarrea, piorrea, ma perche' l'ha sposata?". "Sapesse che vermi che ha!".
| Qual e' il pesce piu' cattivo? Il carpaccio.
| "Te la faro' pagare salata" disse la sogliola dopo aver litigato con l'aringa.
| Un giorno un tipo passa vicino un laghetto e vede un pescatore che sta pescando ... Si avvicina e nota che la canna è senza filo; "mi scusi" dice il passante , "ma la canna e senza filo!!" il pescatore : "si lo so' è una nuova invenzione , è la canna marconi (senza fili)", "FANTASTICO!! ,me la vende?". Dopo aver concluso il contratto al passante gli viene un dubbio : "mi scusi ma se ne prendono dei pesci?" Pescatore:"certamente lei è il terzo!!" |
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Un gruppo di amici si reca in Africa per un safari. Ad un certo punto si para davanti alla jeep uno scimmione che acchiappa uno degli uomini e se lo porta via. Gli altri, spaventati, anziche' cercare di inseguire l'animale scappano e se ne tornano in Italia. Giorni dopo ormai pentiti del loro comportamento vanno a trovare la famiglia dell'amico per portare un po' di conforto ai parenti, ma, sorpresa delle sorprese, li riceve proprio lui. Si scusano, cercano di spiegare la situazione e alla fine lo convincono a raccontare come ha fatto a liberarsi. L'amico comincia: "Beh, ragazzi, me la sono proprio vista brutta. Quel bestione mi ha tirato dietro un cespuglio, SIGH, mi ha strappato i pantaloni e, SIGH, me l'ha messo nel culo, SIGH, ueeee' (pianto a dirotto)". Gli altri cercano di rincuorarlo: "Dai, non e' poi cosi' grave, di noi ti puoi fidare, non lo racconteremo a nessuno!". E l'amico: "Ma cosa me frega, SIGH, e' gia' passata una settimana e, SIGH, niente, non una lettera, non una telefonata, SIGH".
| Nella foresta un coniglietto gira tutto nervoso perche' deve fare un bisognino urgente (non liquido!). Arriva un leone e il coniglietto chiede un posto dove poterla fare. Allora il leone gli dice: "Vai sempre dritto. Alla prima quercia a destra, poi sempre dritto e poi a sinistra. Li' c'e' una grossa buca dove tutti la fanno!". Allora il coniglietto corre e arrivato alla buca si sfoga! Arriva un gorilla grossissimo e anche lui si sfoga. Guarda il coniglietto e dice: "Perdi il pelo?". E il coniglietto: "No!". E il gorilla: "Allora vieni qui che ho dimenticato la carta igienica!".
| "Dove va un gorilla di 300 Kg ?". "Dove vuole; chi vuoi che lo contraddica!".
| Uno scimmione gironzola per la foresta alla ricerca disperata di una partner. Finalmente dopo lungo girovagare intravede nel buio una forma che le ricorda una scimmia e rapido rapido se lo inchiappetta. Subito dopo si accorge pero' che trattavasi di un fiero leone che alquanto incavolato lo insegue. La scimmia, un po' piu' veloce nel fitto della foresta, riesce a distanziare leggermente il leone finche' arriva in un campo di esploratori europei. Qui vede un casco, un paio di occhiali e dei vestiti e fa giusto in tempo a travestirsi e a sedersi facendo finta di leggere un giornale che arriva il leone che chiede: "Mi scusi, ha per caso visto passare di qui una scimmia?". "Chi, quella che ha inculato il leone?". "Come? E' gia' sul giornale?".
| Cosa dice una scimmia con la diarrea? Macaco addosso.
| Una coppia sta visitando lo zoo dove e' rinchiusa fra gli altri animali una scimmia famosa per la sua intelligenza. Arrivati in vicinanza della gabbia i due porgono un dattero alla scimmia e questa felice lo prende, lo sbuccia, ne estrae il nocciolo, se lo infila nel culo, poi lo fa uscire di nuovo, lo rimette nel dattero e se lo mangia. Meravigliati dello strano comportamento i due continuano a offrire datteri, ma il comportamento della scimmia e' sempre uguale. Ad un certo punto passa di li' il custode dello zoo e i due ne approfittano per raccontargli l'accaduto e chiedergli: "Ci avevano detto che questa scimmia era un esemplare dall'intelligenza prodigiosa, ma ci sembra che si sia comportata in modo molto stupido". E il custode spiega: "Vede, l'altro giorno un visitatore gli ha offerto una pesca e il nocciolo ha ostruito il buco del culo della scimmia che e' stata molto male per diversi giorni". "E allora?". "Beh, adesso la scimmia quando le regalano un frutto prende bene le misure...! ".
| Qual e' il ballo preferito degli scimmioni? L'orango-tango.
| Qual e' la birra preferita dai gorilla? La Guiness dei primati!
| Un tizio vuole andare a caccia di gorilla e cerca un esperto con un'inserzione sul giornale. Si presenta un nano con un cagnolino che lo convince ad assumerlo perche' dice di possedere un metodo infallibile. Cosi' partono per la jungla e dopo un po' vedono un gorilla in cima ad un albero. Il nano sale sull'albero, scuote l'albero, il gorilla cade e prima che si muova il cagnolino gli morde le palle. Il gorilla resta cosi' a terra tramortito ed e' catturato. "Bravo, non credevo proprio che ce l'avresti fatta!". Vanno avanti e vedono su un albero un altro gorilla, enorme. Il nano sale, guarda in faccia il gorilla, scuote l'albero, il gorilla cade, arriva il cagnolino che gli morde le palle. Vanno avanti e ne vedono un altro, immenso. Il tizio allora dice: "Voglio questo! Vai!". Il tipo sale, guarda in faccia il gorilla, scuote l'albero, ma il gorilla non cade. Lo guarda ancora e ringhia. Il gorilla s'incazza, scuote l'albero, il nano cade e appena a terra dice al tizio: "Spara al cagnolino! Spara al cagnolino!"
| Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che e' l'unico a cui le scimmie danno le noccioline.
| Il re di un ricco paese deve sposare la sua bellissima figlia e decide cosi' di fare un concorso aperto a tutti. Otterra' la sua mano chi si presentera' a corte con le piu' belle palline da ping pong! Il giorno della scelta, il re apre la finestra della camera e vede una fila lunghissima di baldi giovani; cosi' incomincia a visitarli uno ad uno. Al primo: "Oh, ma che bellissimo paio di palline in oro. Bravissimo". Al secondo: "Wow, un paio di palline da ping pong tutte tempestate di rubini e pietre preziose!". Al terzo: "Che fantastico paio di palline di avorio lavorato a mano". E cosi' via. L'ultimo e' un uomo tutto sporco, stracciato, le faccia graffiata, il petto livido, i capelli per aria, le unghie lunghe.. con in mano due palline rosa e pelose. "Cazzo, ma ti sembrano due palline da ping pong queste?!?". E quello: "Ahhhhh PING PONG, avevo capito KING KONG!!".
| Differenza fra un atleta e un domatore sadico di scimmie: nessuna, ambedue battono i primati.
| Far West. Nel saloon pieno di gente che beve e che gioca a poker ad un tratto entra un pistolero tutto vestito di nero che chiede al barista: "Barman ... un whisky". Tremante il barman prende un bicchiere, lo appoggia al bancone e lentamente versa il whisky. Il cowboy allunga la mano per prendere il bicchiere, quando arriva una scimmietta che si lava i coglioni nel whisky e scappa. Il cowboy resta impietrito, si gira, spara qualche colpo, poi, furioso, esce urlando "Ritornero'!". Il giorno dopo la scena si ripete: l'uomo in nero arriva e ordina: "Barman...un whisky". Il barman esegue, impaurito al massimo, riempie il bicchiere e lo lancia al cowboy. Questi lo afferra sicuro e sta per bere, quando arriva la scimmietta che si lava i coglioni nel whisky e scappa. Il cowboy non ci vede piu' dalla rabbia, prende il barista per il collo e gli chiede imbracciando le pistole: "Di chi e' la scimmietta?". Il barista fa cenno verso il pianista che volta le spalle al pistolero. Questi sogghigna soddisfatto e si dirige verso il pianista e fa: "Pianista, conosci la scimmietta che si lava i coglioni nel whisky ?". E il pianista tremando: " Mah, ci provo: quellaaa scimmietta chee...si lavaaaaa i coglioniiii..." (canticchiando e suonando il piano).
| In uno zoo vive una coppia di gorilla, maschio e femmina. Un giorno il maschio si ammala e muore, per cui la femmina minaccia di impazzire. Un impiegato dello zoo convince il direttore a rivolgersi al guardiano sardo: "In fondo i sardi sono abituati con le pecore... magari possiamo offrirgli un milione perche' si occupi di calmare i bollenti spiriti della gorillessa in calore...". Al direttore l'idea sembra buona e manda subito a chiamare il guardiano: "Senta, Poddu, le devo parlare della gorillessa. Sa anche lei che ha perduto il suo compagno e adesso e' in calore e impazzita. So che lei e' affezionato a tutti i nostri animali. Io avrei una proposta... se potesse occuparsi lei della gorillessa...". Poddu non dice nulla. Il direttore continua: "Beh, noi dello zoo pensavamo ad un milione...". Poddu osserva il direttore e poi dice: "Mi va bene, ma ho anch'io tre richieste. Con la gorilla voglia un po' di intimmita'... vorrei cha la gabbia copperta fosse". "Certo, si capisce!". "E secconda cosa, ci voglio stare notte e giorno". "Certo!". "In effetti una cossa sola preuccuppazzione mi da'... il milione lo devo pagare tutto subbito o posso darlo anche a rratte?".
| Pierino e' allo zoo con i genitori. Ad un tratto si fermano davanti alla gabbia del gorilla e Pierino nota che l'animale ha una cosa grossissima in mezzo alle gambe. Incuriosito domanda: "Mamma, che cos'e' quella cosa ?". "Niente, Pierino". Non convinto, domanda al padre: "Papa' che cos'e' quella cosa ?". "Domandalo alla mamma !". "Gliel'ho domandato". "E cosa ti ha detto ?". "Ha detto che non e' niente!". E il padre: "Eh, l'ho abituata troppo bene quella donna !!". |
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Qual e' l'animale piu' indeciso? L'aquila. Perche' LA...QUI...LA...
| Sai cos'e' quella cosa che e' gialla e se premi un bottone diventa rossa? Un canarino nel frullatore.
| Qual e' quell'uccello che non vola e il cui nome finisce per ..zzo? Struzzo.
| Cosa fa un uccellino dentro a un computer? Chip!
| Cosa fa un uccellino di un milligrammo dentro a un computer? Micro-chip... micro-chip...
| Qual e' l'uccello piu' pesante? Il ma cigno.
| Cosa fa un ornitologo quando si reca al lavoro? Timbra il cardellino!
| Un tizio entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il negoziante avverte che ne ha solo tre e molto costosi. Il primo costa 10 milioni ed e' in grado di programmare un computer, il secondo costa 50 milioni e oltre che a programmare e' in grado di progettare computer. Il terzo costa 100 milioni. Il tizio incuriosito chiede: "E questo cos'ha di speciale ?". E il negoziante: "Non so, ma gli altri due lo chiamano professore!"
| Due pappagalli si incontrano dopo tanti anni: uno vestito bene e uno tutto malandato. Il primo: "Io faccio il pappagallo in una grande banca". Il secondo: "Io faccio il pappagallo in un ospedale!".
| Marito e moglie comprano un pappagallo, ma non sanno di che sesso e'. Provano in tutte le maniere e alla fine provano a soffiare fra le gambe del pappagallo, una, due, tre volte. Alla fine: "La smettete di rompere le palle!".
| Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? Il Ghepardo. E l'uccello piu' veloce? L'uccello del ghepardo!
| Un gentiluomo e' alla fermata che aspetta l'autobus, e intanto osserva un ragazzo con i capelli a strisce arancioni, verdi e blu. Dopo qualche istante il ragazzo chiede: "Cosa vuoi vecchio? Non hai mai fatto niente di fuori di testa tu??". L'uomo sorridendo gli risponde: "Beh, si'. Una volta ho stuprato un pappagallo e mi stavo chiedendo se tu potessi essere mio figlio...".
| Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in basso: "Oh guarda! Un gabbiano morto!". Il secondo guardando in alto: "Ah, si'? dove?"
| "Zia, perche' non hai figli?". "Perche' la cicogna non me li ha portati". "E perche' non hai cambiato uccello?".
| Colmo di un cacciatore: avere un uccello fra le gambe e non potergli sparare!
| Un vagabondo affamato sta camminando su una stradina che fiancheggia un campo di granturco. Velocemente si infila nel campo, ruba alcune pannocchie mature e si allontana con discrezione. Sta per addentare voracemente una pannocchia quando scorge poco lontano uno stormo di tordi intenti a cercare granaglie, allora si nasconde dietro ad un cespuglio, sgrana la pannocchia e ne getta i chicchi poco distante. Dopo una paziente attesa alcuni tordi si avvicinano al cespuglio ed il vagabondo riesce ad acchiapparne un paio; quella sera avrebbe mangiato tordi allo spiedo! Morale: "Meglio tordi che mais!".
| C'e' una passera appoggiata sul ramo di un albero sul pelo dell'acqua. Arriva un passero e per non bagnarsi spinge la passera verso la punta del ramo, il quale si abbassa verso l'acqua. Arriva un piccione, ruzza il passero e la passera finisce con una zampa nell'acqua. Arriva un corvetto, ruzza il piccione e la passera si bagna il petto. Arriva un'aquila, ruzza il corvo e la passera finisce nell'acqua fino alle ali. Arriva un condor, spinge l'aquila e la passera e' in acqua fino al collo. Morale: piu' l'uccello e' grosso, piu' la passera si bagna!
| C'era una volta una bella topolina che passeggiava per la campagna. Giunta davanti ad un fiume si arresto'. Vide un grande uccello che volava su nel cielo sopra di lei. Topolina: "Scusa tanto, Signore dell'aria, ma io non so nuotare (bugia!), e devo proprio attraversare questo fiume". E l'uccello: "E allora?". "Se tu mi aiutassi, lo passerei.". Ma l'uccello non ne vuole sapere. La topolina insiste: "Dai, se mi aggrappo alle tue zampe in un attimo mi porti sull'altra riva". Ma l'uccello persiste a non volerne sapere. Ed in un battere d'ali si allontana. La povera topolina si rassegna, si butta e raggiunge l'altra riva a nuoto. La morale e': Quando l'uccello fa il duro, la topa si bagna!".
| Dopo un temporale un pulcino è caduto da un nido e sta per morire assiderato e allora chiede disperatamente aiuto: "PIO! PIO! PIO!". Una mucca che passa di lì lo vede, ha compassione di lui, alza la coda e lo ricopre con una bella cagata, calda e fumante. Il pulcino, tutto contento per il calduccio, si mette a strillare dalla gioia: "PI-PIO! PI-PIO! PI-PIO!". Un coyote che passava di lì lo sente, lo tira fuori dalla merda, gli da una pulita, e se lo mangia. Morale? non sempre chi ti mette nella merda lo fa per farti del male, non sempre chi ti tira fuori dalla merda lo fa per il tuo bene, ma soprattutto, quando sei nella merda fino al collo, sta' zitto!
| Due passerotti innamorati sull'albero. Arriva un falco che porta via la passerotta. Il passerotto prende il fucile e spara al falco. MORALE: quando c'e' l'amore anche l'uccello tira!
| Se i pappagalli italiani dicono "Loreto! Loreto!", quelli francesi dicono "Lourdes! Lourdes!"? (probabilmente siete troppo giovani per capire... ndS)
| Come si chiama una bestemmia detta da un pappagallo? La madonna di Loreto.
| Un ladro entra in un appartamento buio, ma fatti due passi sente una voce: "Attento! Gesu' ti vede e ti sta giudicando!". Terrorizzato resta immobile, ma dopo pochi secondi la voce continua: "Attento! Gesu' ti ha visto, ti ha giudicato ed ora ti punira' ". A quel punto il ladro accende la torcia elettrica e la punta verso la voce. Illumina un pappagallo sul suo trespolo. Fra l'incazzato e il sollevato gli chiede: " E tu chi cazzo sei!?". E il pappagallo " Io sono Joshua, il pappagallo". E il ladro: "Che nome idiota per un pappagallo!". Al che il pappagallo: "Perche' Gesu' per un Pastore Tedesco ti sembra un nome intelligente?".
| Un pappagallo e' solito fare scherzi telefonici. Un giorno ordina 1000 Kg di nafta e ovviamente fa addebitare la spese al padrone. Scoperto l'autore del costoso scherzo il padrone afferra il pappagallo, lo rinchiude in uno stanzino buio e lo inchioda per le ali al muro. Quando i suoi occhi si sono abituati al buio intravede dall'altra parte della stanza un crocefisso e gli chiede: "Tu chi sei? ". "Sono Gesu' Cristo". "E da quanto tempo sei qui?". "Da quasi 2000 anni". E il pappagallo: "Cavoli! Ma quanta nafta hai ordinato?".
| Una ragazza va da un prete per parlargli: "Padre, io ho comprato due pappagalline. Io volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase: "Siamo due puttane, siamo due puttane!". "Che scandalo! Fai cosi': io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la Bibbia! Li mettiamo vicini cosi' i miei insegneranno le buone maniere alle tue!". "Oh grazie, grazie infinite!". La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario. Le due iniziano: "Siamo due puttane, siamo due puttane!". E un pappagallo all'altro: "Cosa ti dicevo. A forza di pregare le nostre preghiere sono state esaudite!".
| "Mamma, ma a me chi mi ha portato, la cicogna?". "Mah, l'uccello era grosso, ma se era una cicogna non lo so!".
| La maestra in aula: "Vi pongo un problema: sul ramo di un albero ci sono otto uccellini; arriva un cacciatore, spara e ne abbatte tre; quanti uccellini rimangono? Prova tu, Giuseppe". E Giuseppe: "Mah, secondo me ne rimangono cinque!". "E tu, Pierino? Secondo te, quanti uccellini rimangono?". E Pierino: "Secondo me, non rimane nessun uccellino!". E la maestra: "Nessuno? E perche'?". "Perche' se il cacciatore spara e uccide tre uccellini, gli altri volano via, e non ne rimane nessuno". La maestra: "No, Pierino, la risposta e' sbagliata. Pero' il tuo ragionamento mi piace!". Allora Pierino chiede di poter fare lui una domanda alla maestra e chiede: "Sedute su di una panchina ci sono tre donne che stanno mangiando tre coni gelato. La prima lo sta mordicchiando, la seconda lo sta leccando e la terza lo sta succhiando. Quale delle tre donne e' sposata?". La maestra e' scandalizzata, ma dopo insistenza di Pierino risponde: "Mah., vediamo... qual' e' quella sposata... forse.... quella che succhia il gelato?". E Pierino "Sbagliato! E' quella che ha la fede al dito. Pero' il suo ragionamento mi piace!".
| Due camionisti stanno attraversando la nebbia della val padana. Quello che guida sveglia quello che stava dormendo: "Ehi, esistono i pinguini a Pavia in Dicembre?". "No di certo. Ma perche'?". "Beh allora abbiamo investito una suora!".
| Differenza fra Bossi e San Francesco: S. Francesco parlava agli uccelli, Bossi ai coglioni.
| C'e' un prete che decide di prendersi un pappagallo da tenere in casa, cosi' si reca in un negozio di animali e dice al negoziante: "Buongiorno, vorrei comprare un pappagallo ". "Guardi, ho quello che fa per lei; vede questo e' un bellissimo pappagallo ...". "Si', beh vedo, ma non vorrei fosse uno di quei pappagalli che dicono le parolacce ...". "No, anzi, come puo' notare le due cordicelle che ha legate alle zampe, se tira quella di destra il pappagallo recita l'Ave Maria, mentre se tira quella di sinistra recita il Padre Nostro.". "E se le tiro contemporaneamente tutte e due ?". E il pappagallo : "Vado a culo per terra, brutta testa di cazzo !!"
| Cosa fa una ragazza vergine e inesperta dopo aver succhiato un uccello? Sputa le piume!
| Perche' gli uomini hanno solo due uova anziche' tre? Perche' uno si e' dischiuso ed e' nato l'uccello.
| Un amico all'altro: "Stanotte ho fatto un sogno terribile. Ero a caccia. Ad un certo punto ho visto un uccellino e allora ho preso il mio fucilone, ho puntato e ho tirato: Pum! Allora l'uccellino ha tirato fuori dalla sua aletta destra un fucilino e mi ha sparato: Pim! E allora io ho risposto: Pum e lui col suo fucilino: Pim ... e io Pum! e lui Pim! ... e cosi' tutta la notte! Un vero incubo! Io sparavo su di lui e lui tirava su di me!". E l'amico: "Beh, allora come e' andata a finire?". "Non ci crederai, ma mi sono svegliato la mattina che l'uccello ancora mi tirava!".
| In piena notte un ubriaco si alza dal letto, va in cucina, poi ritorna in camera e dice alla moglie: -Armida, ma i limoni hanno le zampine?? -Le zampine i limoni?!? Mi sembri scemo! -Allora mi son fatto la limonata con il canarino!
| Una coppia decisamente attempata osserva una coppia di canarini nella stessa gabbia. All'improvviso il canarino maschio con un gesto fulmineo monta in groppa alla femmina e la possiede piu' volte. Lei: "Hai visto caro, che bravo quel canarino. Quattro volte in pochi minuti...". Lui: "Bella forza, e' tutto uccello!".
| La verginita' e' come una briciola di pane in terra. Prima o poi passa un uccello e se la porta via!
| Un rappresentante di commercio molto geloso della moglie per non lasciarla sola durante la settimana in cui egli si assenta per lavoro, decide di regalarle un pappagallo che le tenga compagnia. Si reca dal negoziante di animali che pero' ha a disposizione solo un pappagallo senza gambe. "E come fa a stare sul trespolo?" chiede il rappresentante. "Non c'e' problema. Il pappagallo si regge sul trespolo arrotolando il pene attorno ad esso". Il rappresentante decide di comprarlo avuta assicurazione che l'uccello almeno parli bene. E cosi' lo porta alla moglie e glielo regala. Quindi parte per i suoi viaggi e al ritorno interroga il pappagallo: "Come e' andata mentre ero via?". "Tutto bene, fino al giorno in cui un uomo ha suonato alla porta". " Oh, e che cosa e' successo?". "Bene, essi hanno mangiato, poi hanno visto la TV seduti sul divano". Ma il rappresentante insiste: "E che cosa e' successo dopo?". "Dopo l'uomo ha messo il suo braccio attorno a lei". "E dopo?". "Dopo lui le ha messo una mano sotto alla gonna". "E dopo?". "Mah, dopo non lo so, perche' mi si e' rizzato e sono caduto dal trespolo". |
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Un leone e un asino, lontani da mesi dalle rispettive femmine, decidono di accoppiarsi. Per primo e’ l’asino che decide di essere sodomizzato e per dare all’amico leone l’impressione di piacere si dimena e si agita. Quando arriva il turno del leone di essere sodomizzato l’asino rimane deluso perche’ il suo partner rimane immobile. Grida allora la sua protesta ad alta voce e poco dopo il leone con voce soffocata risponde: "Senti, se ti tiri indietro anche solo di 5 centimetri, forse riesco almeno a muovere la testa!". (l'asino è rinomato per avercelo molto mooolto lungo (un asino ce l'ha grosso come un cavallo, pur essendo più piccolo di un cavallo), infatti veniva considerato un simbolo di fertilità maschile... ndS)
| Il mollusco piu’ cattivo? Il polpaccio.
| Il mammifero piu’ cattivo? La focaccia.
| Come risponde un polpo a una domanda? Cosa vuoi che ne seppia?
| Gara di velocita’ tra un tonno e un polpo: "Io sono il tonno insuperabile!" "Si’, ma io parto in polposition...!"
| Cosa canta un orso bianco la mattina, appena svegliato? "Polare... oh oh!"
| Qual era la trasmissione preferita dalle seppie? Polpo grosso.
| Come si chiama un polipo con un solo tentacolo? Monopo.
| Qual’è il film preferito dai polpi? Polp Fiction
| Un porco incontra un somaro: P: "Che brutta vita che fai tu, ogni giorno ti caricano quintali di roba sulle spalle, e poi con questi devi andare avanti ed indietro, e se ti ribelli sono bastonate, eh si la tua è proprio una brutta vita tutto il giorno a sgobbare e se ti ribelli mazzate !" L’asino se lo guarda attentamente e poi: "Ma tu non sei quello dell’anno scorso!"
| Un uomo ad una festa paesana si avvicina allo stand del tiro a segno, imbraccia la carabina e, da buon cacciatore, spara cinque colpi e colpisce altrettanti centri. Il proprietario dello stand: "Complimenti signore lei ha vinto questa scimmietta !!" "Veramente preferirei le bottiglie di vino....sa ho già tre cani e se torno a casa con la scimmia poi mia moglie........" Poichè la scimmia era decisamente pestifera il titolare dello stand: "Mi dispiace lei ha vinto la scimmietta e deve prendersela !" Così l'uomo prende la scimmia, la mette in macchina e si avvia verso casa pensando alla moglie. La scimmia in auto comincia a combinare un casino: apre i vestri preme il clacson, mette le frecce, accende i fanali mentre l'uomo guidando con una mano cerca con l'altra di tenerla ferma. Ad un certo punto la scimmia si accuccia tra le gambe dell'uomo apre la cerniera dei pantaloni e offre una prestazione orale non richiesta ma che al malcapitato da un piacere mai provato prima. Arrivato a casa, scende di macchina con la scimmietta per la mano e apre la porta di casa. La moglie appena vede la scimmia, aggredisce il marito urlando: "Ma sei impazzito a portare a casa quell'animale !!?? Non ti bastavano i cani !!??........" "Ehi ...calmati, perchè se questa sa anche cucinare tu te ne vai subito.....!!! "
| La maestra a scuola chiede di fare una piccola ricerca sulla jena ridens. Alcuni giorni dopo chiede il risultato della ricerca. Una bambina dice: "mio padre, che e’ ingegnere e non e’ uno stupido, dice che le jene ridens, quando sono molto affamate, mangiano anche i propri escrementi". Un’altro alunno: "mio papa’, che e’ dottore e non e’ uno stupido, dice che le jene ridens si accoppiano solo una volta all’anno". E Pierino: "mio papa’, che fa il muratore e non e’ uno stupido, dice che le jene ridens, che mangiano merda e scopano solo una volta all’anno, hanno poco da ridere!"
| Ci sono un gruppetto di tartarughe che si stanno rompendo le balle. dopo un po’, uno dice "io ho viaggiato tanto, so che esiste il paradiso delle tartarughe, andiamoci." allora ci vanno, e ci mettono 10 anni. arrivati lì, trovano un posto bellissimo, con delle tartarughe fighissime, etc ,etc, e c’è una torta enorme ed un bottiglione di vino. pensano quindi di fare una festa, ma non trovano il cavatappi per la bottiglia. cercano ovunque, e alla fine dicono "Piè veloce (la tartaruga più veloce), vai a prendere il cavatappi, così fra andare e tornare dobbiamo aspettare solo 16 anni invece di 20". ma Piè Veloce dice "no, non ci vado, altrimenti vi mangiate la torta senza di me" "ma no, ma no, ti aspetteremo." passano gli anni, 15, 16. piè veloce non arriva. 17, 18. il capo tartarugone dice "cazzo, piè veloce doveva essere qui già da due anni. mangiamoci sta torta, va!" . e appena tira fuori il coltello, piè veloce esce da un cespuglio e dice: "ecco! lo sapevo! adesso non ci vado più!"
| Il leone, re della foresta, va in giro per la savana, il suo regno incontrastato, e ha voglia di cazzeggiare un po'. Vede ad un certo punto una zebra e comincia a rincorrerla: corri corri corri raggiunge la zebra, la atterra in una nuvola di polvere e bloccandola con tutto il suo peso gli sibila con tono da essere superiore: "Dimmi Zebra, chi è il re della foresta?" E la zebra con un filo di fiato e tutta tremante: "Sei tu mio sire, sei tu". E il leone, che non aspettava altro le fa, sempre con tono da essere superiore: "Va bene Zebra, va pure per stavolta, la tua fede ti ha salvato". "Grazie, grazie" gli fa la Zebra e si allontana. Il leone, con autostima accresciuta, petto in fuori, pancia in dentro riprende la sua passeggiata. Ad un certo punto vede una gazzella e comincia a rincorrerla: corri corri corri raggiunge la gazzella, la atterra in una nuvola di polvere e bloccandola con tutto il suo peso gli sibila con tono da essere superiore: "Dimmi gazzella, chi è il re della foresta?" E la Gazzella, con un filo di voce e tremando come una foglia gli risponde: "Maestà, sei tu, il mio signore..." E il leone, che non aspettava altro le fa, sempre con tono da essere superiore: "Va bene Gazzella, va pure per stavolta, il tuo re ti fa grazia della vita" "Grazie, grazie ancora" gli fa la gazzella e si allontana. Il leone, ormai tronfio di orgoglio, riprende la sua passeggiata pensando "Quanto sono magnanimo oggi" finchè arriva al fiume; qui incontra l'elefante che si sta facendo la doccia. Il leone gli si para davanti e gli fa: "Dimmi elefante chi è il re della foresta?" L'elefante, evidentemente infastidito (consiglio: mai rompere i coglioni ad un elefante che si fa la doccia) lo guarda dall'alto in basso con supponenza, poi lo afferra con la proboscide, lo fa roteare in aria 2 3 volte ed infine lo scaglia lontano. Il leone si rialza a fatica e, tutto dolorante, zoppicando da un lato, gli si rifa sotto e gli grida con tono alterato: "Dimmi elefante.... dimmi: chi è il re della foresta?!?...." L'elefante si gira di scatto (consiglio: rompere i coglioni una volta all'elefante che fa la doccia è da evitare, ma due volte è da pazzi), lo afferra con la proboscide, lo fa roteare in aria 3 4 volte ed infine lo scaglia ancora più lontano. Il leone riesce, sempre più a fatica, a rialzarsi con una zampa rotta e qualche costola incrinata, gli esce il sangue dal naso ma si rifa sotto all'elefante e gli grida: "Elefante, ma se non ti ricordi, è inutile che ti incazzi tanto!!!"
| Un cacciatore di orsi americano si sposta in Canada per aumentare il numero dei suoi trofei. Con un arsenale da perfetto bracconiere si apposta dietro un pino ed aspetta. Ad un certo punto passa un bellissimo esemplare di grizzly e il cacciatore fa fuoco con il fucile una dozzina di volte. Siccome il fucile era caricato a pallettoni ci vuole un po' prima che la polvere dovuta ai proiettili si diradi. Compare allora l'orso appoggiato ad una albero che scuote il testone. Orso: "Non va, non va caro cacciatore, le regole in questo bosco parlano chiaro, se tu non mi colpisci e mi ammazzi io ti devo inculare". Allora l'orso rincorre il povero cacciatore, lo prende e lo incula furiosamente con il suo vigoroso tarello. Il cacciatore si riprende dopo un'oretta e ritorna a gambe larghe dall'armaiolo. Cacciatore:" Mi dia 4 Uzi, 6 fucili a canne mozze, una dozzina di granate ed un bazooka". Il cacciatore torna nello stesso luogo e non appena vede passare l'orso prima gli lancia tutte le granate e poi dopo aver scaricato gli Uzi spara anche qualche missile col bazooka. Mezza collina e' distrutta, moltissimi pini inceneriti ma appena la polvere cala l'orso e' di nuovo appoggiato all'albero e scuote di nuovo il capoccione. Orso:" Vuoi che ti ripeta la regola??" Allora rincorre il cacciatore e lo sodomizza in modo impietoso. Il cacciatore dopo qualche ora di incoscienza, ridotto a brandelli, si trascina dall'armaiolo, da la sua carta di credito e compra una bomba termonucleare, un tank e anche qualche litro di gas nervino. Passa l'orso, il cacciatore fa esplodere la bomba termonucleare che scava un cratere enorme, cannoneggia anche un po' con il tank e diffonde il gas nervino ma alla fine, il fondo al cratere c'e' sempre l'orso(con la maschera anti-gas) che scuote la testa e fa: Ma non e' che sei un po' ricchione???
| Un europeo vuole farsi un viaggetto nel deserto, cosi' e' in cerca di un mezzo di trasporto adatto. Grande e' il suo sollievo quando riesce ad intravedere un affittacammelli. Il cammelliere e' seduto su una sedia appoggiata al muro e davanti a lui c'e' un cammello che, tra le altre cose, gli fa anche ombra. - Salve ! Vorrei affittare un cammello per farmi un giro nel deserto.. - Mi dispiace ma non ho nessun cammello disponibile al momento, sono tutti affittati. - E questo qui davanti ? - Questo e' infortunato, mi dispiace. Ma se lei ritorna all'una e mezza le posso dare uno degli altri cammelli, che dovrebbe rientrare proprio a quell'ora. - Va bene, ma che ora e' adesso ? Il cammelliere si piega verso il cammello, che gli rivolge le spalle. Gli prende le palle e le solleva con cautela, le tiene un pochino ferme prima di affermare che sono soltanto le undici ed un quarto. Naturalmente l'europeo e' sorpreso dello strano metodo per sapere l'ora. Per investigare sulla faccenda ritorna dopo una mezz'ora e chiede al cammelliere se il cammello promessogli era ritornato. - Ma se ti ho detto di tornare all' una e mezza... Prende le palle del cammello, le solleva, le tiene un pochino e dice: - Ancora sono le dodici meno un quarto !!! L'europeo e' veramente stupito, si siede ad un bar ed aspetta fino all'una e mezza, si avvia dal cammelliere e gli chiede se il cammello e' arrivato.. - Strano, ancora non e' rientrato e si che sono gia'... Prende le palle in mano, le solleva, le soppesa un pochino... - ... sono gia' l'una e trentacinque !!! A questo punto l'europeo e' curiosissimo e chiede al cammelliere come faccia a sapere l'ora soltanto soppesando le palle del suo cammello. - Cosa ? Ah, certo ! Sai com'e': essendo seduto proprio qui, mi basta sollevare le palle del cammello e riesco a vedere l'orologio del municipio li' sullo sfondo...
| Quali sono gli animali che mangiano con la coda? Tutti, perche' nessuno se la toglie per mangiare.
| Guarnigione della Legione Straniera in mezzo al deserto. Al suo comando e' inviato un nuovo generale che trova il forte in una situazione disastrosa: mura diroccate, il portone d'ingresso senza soldati di guardia, la piazza d'armi deserta, l'armeria sotto sopra, le armi sporche e prive di manutenzione, le cucine puzzolenti, la camerata della truppa nel disordine piu' completo. Il generale per ultimo entra nelle stalle, e che vi trova? Un tappeto rosso in terra circondato da mazzi di fiori, una mangiatoia piena di cibo, ed in mezzo a tutto cio'.....una cammella! Il generale infuriato chiama il sergente per chiedergli spiegazioni. Ed il sergente: "Vede generale, qui ci sono solo uomini, il paese e' lontano, certi bisogni nella truppa si fanno sentire!". Il generale: "Che indecenza! Noi siamo dei soldati della Legione Straniera, degli uomini duri, allontani la cammella e faccia mettere al lavoro i soldati. Passa qualche mese, le condizioni al forte migliorano, ma il malcontento tra la truppa serpeggia; anche il generale, dopo qualche mese di astinenza, incomincia a ricredersi riguardo alla presenza della cammella nel forte. Un giorno raduna la truppa e dice loro: "Soldati! Ho deciso di far tornare la cammella nel forte". I soldati sono euforici. Il giorno in cui la cammella ritorna c'e' grande festa. Prende la parola il sergente: "Generale, lei naturalmente sara' il primo ad usufruire della cammella". Il generale viene fatto entrare nella stalla, si chiudono le porte. Dopo un quarto d'ora il generale esce visibilmente soddisfatto; il sergente gli si rivolge con una certa sorpresa: "Ma come Generale, ha gia' finito?". Il Generale: "Si', perche' voi altri di solito quanto tempo ci impiegate?". Sergente: "Beh, per sellare la cammella, arrivare al paese, trovare il bordello, ritornare al forte... 5 o 6 ore ci vogliono!".
| Un piccolo cammello chiede a suo padre: "Perche' abbiamo le gobbe sulla schiena?". "Servono ad immagazzinare il cibo quando si parte per il deserto". Piu' tardi il pargolo chiede: "Perche' abbiamo le ciglia lunghe?". "Per evitare che ci vada la sabbia negli occhi". Alla fine il giovane cammello chiede: "Perche' tra le dita dei piedi abbiamo i cuscinetti?". "Per evitare di affondare nella sabbia del deserto". "E allora papa' - ribatte il cammellino - cosa cazzo ci facciamo allo zoo di Londra?".
| Cosa fa un cammello che lavora tanto? Sgobba.
| Qual e' l'animale piu' affarista? Il canguro. Perche' fin da piccolo gioca in borsa.
| "L'importante e' prendere la palla al balzo" come disse il castratore di canguri.
| Sapete come si camuffano due cerve? Facendo le capriole!
| Cerbottana: cervo femmina di facili costumi.
| La scena si svolge al circo equestre. Lo spettacolo e' eccezionale. Una ragazza mora, molto bella e seminuda, entra radiosa nella gabbia in cui sta una magnifica tigre reale. La ragazza le si avvicina un po', poi si sdraia accanto alla belva. Questa sbotta in un ruggito agghiacciante, poi prende ad annusarla ed alla fine, come un mansueto cagnolino, prende a leccarla tutta, docile docile. Applausi sfrenati dalla folla e intervento del Direttore del circo che, aiutandosi con un microfono, dice al pubblico: "Ed ora, signore e signori, se c'e' qualcuno capace di fare altrettanto, si faccia avanti e ricevera' cento milioni!". Un tizio, convinto che quei cento milioni gli farebbero tutto sommato comodo, esclama: "Eccomi, io sono pronto ..ma prima fate uscire quella bestiaccia!!".
| La lucertola e' il riassunto ... del coccodrillo.
| Una persona come animale domestico ha un pastore tedesco mentre il suo vicino, in una gabbietta al riparo dalle intemperie, ha un coniglietto. Una sera, tornando a casa, il padrone del cane vede che il suo caro animale ha tra i denti il coniglietto bianco. Si butta al salvataggio del coniglietto e tira qualche scapaccione al cane. Il coniglietto fortunatamente non sanguina, ma e' solo un po' sporco di terra quindi lui lo ripulisce, scavalca e lo va a rimettere in gabbia. Il giorno dopo al risveglio vede che davanti alla casa del vicino c'e' un'ambulanza e va ad informarsi. "Signora cosa e' successo ?". "Ehhh... Mio marito ha avuto un attacco cardiaco". "Come mai ?". "Ehhh... Due giorni fa aveva sotterrato il coniglio morto e oggi se lo e' ritrovato dentro la gabbia !! ".
| Incubo del daino: stanotte ho sognato di pulire un parabrezza.
| Nella giungla un coniglietto sta fumando appoggiato a un albero. Passa la gazzella e dice: "Ciao coniglietto cosa fai ?", e lui: "Sto qui... Fumo... se passa il leone gli faccio un culo cosi'..." Passa la giraffa e dice: "Ciao coniglietto cosa fai ?" e lui: "Sto qui... Fumo... se passa il leone gli faccio un culo cosi'..." Passa la scimmia e dice: "Ciao coniglietto cosa fai ?" e lui: "Sto qui... Fumo... se passa il leone gli faccio un culo cosi'..." Il leone lo viene a sapere, passa e dice: "Ciao coniglietto... cos'e' che fai tu ?" e lui: "Sto qui... Fumo... sparo cazzate".
| Nel piccolo villaggio nel pieno della jungla africana e’ arrivato il famoso cacciatore bianco Felipe. Fa presto amicizia con il locale Pierino, un ragazzino negretto, simpatico, ma con l’handicap di essere balbuziente. Un giorno sono seduti sotto una palma, quando si avvicina un leone. Il Pierino lo vede e si mette a gridare: "Le.. le.. le..". Il leone si avvicina paurosamente e silenziosamente: e’ chiaro quali sono le sue intenzioni. Il Pierino continua a gridare: "Le... le... le...". Proprio quando il leone sta per fare l’ultimo salto, il cacciatore avvisato dalle grida del Pierino locale si gira, vede il leone e gli spara salvando tutti. Viene indetta una grande festa per festeggiare Pierino e il cacciatore. Grandi bevute e Hurra. Ad un tratto Pierino grida: "Hip... hip.. hip...". E tutti: "Hurra". Pierino continua: "Hip... hip... hip.." e tutti "Hurra". E tutti furono travolti dagli ippopotami!
| La giraffa e' un falso Modigliani.
| Perche' le giraffe hanno il collo lungo? Per non sentire la puzza dei loro piedi!
| Due cacciatori in Africa sono assaliti da un leone. Il prima spara ma il fucile si inceppa. Il compagno: "Cilecca!" e il primo: "No, ci mangia!"
| All' epoca delle crociate un leone vedendo un cristiano con l'armatura: Uffah, ancora carne in scatola!
| C'era una volta nella foresta un leone che ogni volta che incontrava il lupo gli diceva: "Lupo, hai i capelli troppo lunghi!" e con questa scusa lo gonfiava di botte. Questa storia si ripete per molti giorni fino a che il lupo si lamento’ con la volpe. La volpe, allora, ando’ a parlare con il leone: "Ascolta leone, vabbe' che sei il re della foresta, ma non puoi picchiare il lupo solo perche’ ha i capelli lunghi. Devi trovare una scusa migliore". "Cosa mi suggerisci, volpe?" chiese il leone. "Non so, ad esempio puoi chiedergli di andare in paese a prenderti un pacchetto di Marlboro. Se te le porta 'dure' lo picchi perche’ le volevi 'morbide'. Se te le porta 'morbide' lo picchi perche’ le volevi 'dure' ". "D'accordo" rispose il leone soddisfatto. Il giorno dopo il leone incontro’ il lupo e gli chiese: "Lupo, va in paese e prendimi un pacchetto di Marlboro! ". "Morbide o dure? " gli chiese il lupo. E il leone: "Oh insomma, lupo, HAI I CAPELLI TROPPO LUNGHI!"
| Un leone cade in una fossa profonda 30 metri ed inizia a ruggire disperato. Poco dopo all'orlo della buca si affaccia un topo: "Che problema c'e'?". "Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscirne". "Ci penso io! -squittisce il topo- torno tra poco!". Dopo poco torna alla guida di una Ferrari, apre il portabagagli, tira fuori una corda e la lega dietro all'auto: "Legati questa attorno alla vita, che ti tiro su!" dice gettando l'altro capo nella fossa. Due sgommate, e il leone e' fuori. "Grazie topo -fa il leone- mi hai salvato la vita, te ne saro' sempre grato, e non esitare a chiamarmi se ne avessi bisogno". Tempo dopo il topo cade in un buco di 30 cm. "Aiuto! Aiuto! Leoneee!" grida dal fondo del foro. Poco dopo si affaccia il muso del leone: "Beh? Che c'e'?". "Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscire". "Non c'e' problema" dice il leone, poi si china sul foro ci infila il cazzo, e il topo arrampicandocisi esce dal foro sano e salvo. Morale: Se hai un cazzo di 30 cm, non ti serve una Ferrari.
| "Come si fa a prendere una lepre?". "Ci si nasconde dietro un cespuglio e si fa il verso della carota!".
| Qual e' l'animale che non va mai a dormire? Il maialetto.
| Il maiale si chiama cosi' perche' e' un porco.
| Tre maialini vanno da Mike Bongiorno: "Scusi, ha domande da porci?".
| Con che cosa sono fatte le pellicce ecologiche? Con le marmotte catalitiche!
| L'orso bruno si suicido' perche' preferiva le bionde.
| Che cos'e' la pura lana vergine? Quella della pecora brutta brutta!
| Un tale seduto su un muretto vede passare le pecore e si diverte a fare loro il verso: "Beee beee beee". L'ultima pecora lo guarda e dice: "Beh?".
| Chi produce la lana vergine? Le pecore che corrono piu' del pastore!
| Un porcospino incontra un cactus nel deserto: "Ma che pelle morbida che hai!".
| La puzzola e' fra tutti gli animali quella che si da' piu' arie.
| "Ciao, sono la rana dalla bocca larga, cosa mangi?". "Mangio tutte le rane dalla bocca larga!". "Duvvuru?".
| Il rano disse alla rana: "Vieni, andiamo a fare un girino!".
| Perche' le rane nuotano nello stagno? Perche' non sanno nuotare nell'oro!
| Come si riproduce il riccio? Con molta, molta attenzione.
| In un bosco un serpente e un coniglietto stanno correndo a perdifiato. Ad un certo punto SBAMMMM !!! si scontrano frontalmente dandosi una bella craniata. Il serpente: "Scusami, sai, ma purtroppo sono cieco dalla nascita e non ti ho visto arrivare". Il coniglietto: "Accidenti, anche io sono cieco, pensa che non so nemmeno che animale sono". Il serpente: "Nemmeno io, siamo proprio sfigati, comunque mi e' venuta un'idea, proviamo a tastarci a vicenda, magari riusciamo a capire cosa siamo". Inizia il serpente: "Sentiamo... tutto peloso... la coda a pallina... i baffi... le orecchie lunghe... sei un coniglietto!". E' il turno del coniglietto: "Adesso provo io ad esaminarti: Dunque... pelle squamosa... niente capelli... senza orecchie... sei Nicki Lauda!".
| Il serpente figlio alla mamma: "Mamma, e' vero che siamo velenosi!". "No, e' solo una calunnia". "Meno male perche' mi sono morsicato la lingua!".
| Tartaruga trafelata : ho dovuto attraversare un ponte dove c'era scritto "a passo d'uomo".
| Il tasso non paga le tasse. Ci va a letto solo quando e' innamorato.
| Che differenza c'e' fra un topo e una suora? Il topo con una scopata l'ammazzi, la suora con una scopata la resusciti!
| Qual e' l'animale che tromba al quadrato? Il topo, perche' fotte la topa della topa.
| Un topolino esce di galera dopo anni e anni e decide di andare subito a trovare una nota casa-chiusa e chiede della piu' famosa delle puttane: la pitonessa. Topolino viene accompagnato nella camera al buio, poi, dopo essersi abituato allo scuro della camera, nota due grandi occhi gialli e...subito dopo torna il buio. Passa qualche decina di minuti e il topolino non si fa piu' vedere per cui la proprietaria incomincia a preoccuparsi e corre verso la camera della pitonessa, apre la porta, accende la luce e trova la pitonessa tutta gonfia e satolla. Con le buone e le cattive fa sputare il topolino il quale uscendo esclama: "Bestia che bocchino....!".
| Una zebra decide di fare una passeggiata fuori dallo zoo. Incontra una gallina: "Tu che cosa fai?" e lei: "Faccio le uova". Poco dopo incontra una pecora: "Tu che cosa fai?" e lei risponde: "Faccio la lana". Dopo un po' incontra un toro e gli chiede: "Tu che cosa fai?" e lui: "Togliti il pigiama e te lo faccio vedere io!".
| Arca di Noe': l'orsetto lavatore e' stufo di lavare le mutande della seppia.
| Sapete qual e' l'unico animale con i coglioni dentro? La pantera dei carabinieri.
| Due carabinieri sono in missione in un paese dell'Africa. Nel loro giorno libero vanno a caccia, vedono un leone, gli sparano e lo fanno secco al primo colpo. Scendono dalla Jeep per caricare la bestia e cominciano a tirare il leone per la criniera. Ma tira tira, il leone e' troppo pesante e non riescono a spostarlo. Passa di li' un negretto che dice loro: "Guardate che se tirate il leone per la coda fate meno fatica!". I due carabinieri applaudono subito alla bella idea e si mettono a tirare dalla coda. Solo che dopo un'ora di sforzi uno dei due dice: "Sara' una bella idea, ma mi sembra che invece di avvicinarci alla Jeep ci stiamo allontanando!".
| Due carabinieri percorrono in auto di primo mattino la piazza del paese quando ad un tratto vedono degli asini volare intorno al campanile. Presi dal panico, SBAAMMM, distruggono la macchina. Il maresciallo ascolta il racconto e poi, scettico, va a riferire al colonnello: "Mah, degli asini intorno a un campanile... ". E il colonnello: "Ebbene, che c'e' di strano? Ci sara' un nido ! ".
| I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: "Che trasportate?". "Un mezzo maiale". "Vivo o morto?".
| Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri che decidono di ucciderla. Ma come? Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano: "Seppellitela viva!".
| Di quale animale hanno piu' paura le donne? Del ca...moscio!
| Una donna necessita di 4 animali nella sua vita: Jaguar in garage, tigre a letto, visone sulla pelle, e un asino che paga!
| Ecologia: Salvate un albero! Mangiatevi un castoro!
| Ho visto canguri avere le tasche piene dei loro figli.
| Ho visto animali in Via di Estinzione cambiare indirizzo.
| Un mammifero volante? La hostess.
| Il missionario al leone: "Signore, ispira al leone sentimenti cristiani". Il leone: "Signore, grazie per il cibo che mi hai inviato".
| Muore la pecora e l'agnello. Muore il bue e l'asinello. Muore la gente piena di guai. Ma i rompicoglioni non muoiono mai!
| Un proprietario di un circo possiede un asino molto triste, per cui decide di mettere un cartello: "Chi riesce a far ridere l'asino vince 1.000.000!". Molti cercano di far ridere il ciuccio ma senza risultato finche' arriva un tipo mingherlino che chiede di provare ma a condizione che nessuno entri nella stalla insieme a lui. Il tipo entra e dopo qualche minuto esce. Il proprietario dell'asino entra e vede il ciuccio steso per terra con le gambe per aria che si sganascia dalle risate. Ma dopo alcune settimane, l'asino non smette di ridere, e ride tanto che smette di mangiare. Percio', preoccupato, il padrone dell'asino mette un nuovo cartello: "Chi riesce a far piangere il ciuccio vince 2.000.000!". Di nuovo si presentano molte persone, ma nessuno riesce nell'intento finche' non si presenta il tipo di prima. Questi va dal proprietario e gli chiede di nuovo di rimanere da solo con l'asino. Il tipo entra e dopo qualche minuto esce". E il proprietario, entrato, vede il ciuccio nella piu' profonda prostrazione, in lacrime. L'uomo allora chiede al tipetto: "Va be'! Io ti pago, ma mi devi dire come hai fatto!". "Ok, quando sono venuto la prima volta ho detto al ciuccio che ce l'avevo piu' lungo del suo!". "E la seconda?". "Glie l'ho fatto vedere!".
| Sei mai stato in uno zoo? voglio dire... come spettatore?
| Allo zoo nella gabbia dei leopardi il futuro leopardo padre confida agli amici: "Se sara' maschio lo chiameremo Giacomo!".
| Due postini vedono una lumaca per terra. Uno di loro la raccoglie e la butta lontano. "Perche'?". "E' tutto il giorno che mi segue!".
| Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando direttamente alla fonte. Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopo averli tramortiti. Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro soltanto.... se anche quello non ha le scarpe, ce ne torniamo a casa!".
| Colmo del canguro: avere le borse sotto gli occhi.
| Un marinaio sbarca incautamente in un'isola abitata da numerosi aggressivi granchioni. I crostacei lo assalgono in massa e gli si attaccano agli arti inferiori. Soccorso dai compagni e portato all'infermeria della nave il marinaio si sente prescrivere la seguente cura dal medico di bordo: "Vai a fare quattro passi". "E perche'?". "Cosi' ti sgranchisci le gambe!". |
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