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"Dottore un cane mi ha morso un dito". "E l'ha disinfettato?". "No e' scappato subito!".
| "Il mio cane e' cosi' intelligente che tutte le mattine mi porta Il Resto del Carlino". "Ma lo fanno in tanti!"."Si', ma io non sono abbonato!".
| "Ma che bel cane, signora. Alano?". "Mah, per cagare, caga...!".
| "Ma perche' la gente dice che i gatti sono falsi, crudeli e traditori?" chiede una signora al marito. "Perche' e' vero, gattina mia" risponde lui.
| "Papa', ho visto il gatto con un uccello in bocca...". "Si vede che e' meno schizzinoso di tua madre!".
| "Signora, il suo cane mi ha morso, anzi mi ha morso due volte". "Si', e' stato il ri...morso!"
| 12 gatti siamesi fanno 1 gatto sia...anno!
| Un tizio viene fermato dalla polizia stradale in auto con il cane alla guida. "Ma bene, fa guidare il cane!". "Ma veramente io ho solo chiesto un passaggio!".
| Alla guida della nazione ceca? Un cane lupo.
| Cercasi gatto intelligente e intellettuale per cacciare topi di biblioteca.
| Chi fugge dai vulcani? I vul-gatti.
| Chiquita, il chihuahua di Madonna, e' divenuto cosi' geloso dopo il recente arrivo della sua prima figlia Lourdes Maria, che e' stato inviato da uno psichiatra per cani per la terapia (Los Angeles Press).
| Colmo della siccita': un albero che corre dietro a un cane!
| Colmo di un veterinario: avere in ambulatorio 4 gatti da curare.
| Colmo per un cane: avere una bella gatta da pelare!
| Un cane insegue un gatto che si nasconde in un buco. Dopo un po' il cane fa: "Miaooo, miaooo", il gatto esce e il cane se lo mangia ed esclama: "Al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue non mangi!".
| Come si chiamava il cane di Dracula? Canino.
| Come si chiamava il cane di Garibaldi? Con un fischio!
| Come si chiama il cane di Bossi? Run, perchè quando gli dà da mangiare dice "Tè Run, tè Run"
| Cosa dice un cane davanti ad un albero di Natale? Finalmente hanno messo la luce ai cessi!
| Cosa fa un gatto davanti all'edicola? Aspetta il Topolino!
| Due topi alla cassiera del cinema: "C'e' molta gente?". "No, quattro gatti!".
| Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti.
| Il gatto di Cartier va a caccia di topazi.
| In una poco trafficata strada del bergamasco sono evidenti delle tracce di sangue sull'asfalto. Come si fa a sapere se e' stato investito un cane o un terrone? Se ci sono i segni della frenata, era un cane!
| La gatta frettolosa fece i gattini ciechi; quella lenta fini' sotto una macchina.
| La ringhiera e' una cagna molto feroce ?
| Lui disse: "Cara, ti ho comprato un cane, si chiama Estrema Riluttanza, cosi', quando mi allontano per i miei viaggi di lavoro potro' dire di lasciarti con Estrema Riluttanza".
| Stasera vado a vedere una corsa di cani. Chissa' come sono piccoli i fantini!
| Perche' quel cane bastardino ha un semaforo sulla schiena? Perche' e' un incrocio!
| Pierino, smettila di cercare il gatto e vieni a mangiare lo stufato di coniglio!
| Polo nord. L'oca: "Ho un freddo cane". Il cane: "E' vero, ho la pelle d'oca".
| Primo matto: "Hai visto che bel cane che ho?". Un amico del matto: "Ma non vedi che e' una capra, cretino!". "Ho detto che e' un cane!". "Ma non vedi che ha le corna!". "Ma saranno cazzi suoi, no!".
| Qual e' il cane che galleggia meglio? Il can...otto!
| "Dottore io non sono un uomo, ma un cane...". "Si stenda sul lettino...". "Oh! Grazie! A casa non mi fanno mai salire sul divano!".
| Una coppia di anziani decide, per maggiore tranquillita', di comprarsi un cane. La moglie spedisce il marito a fare l'acquisto raccomandandosi di prenderne uno ferocissimo e gigantesco. L'uomo giunto dal venditore espone il problema e questo come risposta gli presenta una parvenza di cane: una bestiolina alta poco piu' di un palmo e lunga due. L'anziano signore esplode in una sonora risata: "E come si chiamerebbe, questa furia della natura?" domanda. Al che il venditore dice: "Si chiama Shatzu, e una furia della natura lo è veramente, stia a guardare: vede quel tavolo di marmo laggiu'? SHATZU! IL TAVOLO!" ed il cane, ad una velocita' incredibile VOOOM GNAM distrugge completamente il tavolo divorandolo. L'uomo estasiato da tanta ferocia lo compra e lo porta a casa. Durante il viaggio di ritorno incontra un suo amico, e gli mostra orgoglioso la bestiola: "Guarda il mio cane: è più feroce di un leone. Si chiama Shatzu!". E l'amico: "Sì, sì, shatzu 'sto cazzo!" VOOOM GNAM!
| "Cara, neppure stasera hai portato fuori il gatto ...". Lei respiro' profondamente prima di rispondere: "Ma, caro ... lo sai ... il gatto e' morto da una settimana ...". "Beh, motivo in piu' per farlo ..."
| Una raffinata signora, dall'aspetto molto giovanile e chic , sta' facendo acquisti dall'ortolano. Il suo cagnolino Fuffy, a sua insaputa, sta leccando qua' e la', e questo con grande fastidio del proprietario del negozio. Questi, dopo aver pazientato un bel po', richiama gentilmente l'attenzione della signora, che rivolta verso il cane gli dice: "Su, smettila Fuffy! Non vedi che la frutta non e' lavata?".
| Una mattina lo Zio Pino sale in barca con la sua gatta per andare a pesca. Lo Zio Pino si mette a remare e la barca inizia ad andare lontano, e presto sparisce oltre l'orizzonte. Dopo un po' di tempo si vede tornare la barca, con su solo la gatta, ma senza Pino. Sapete qual'è la morale di questa storia? "Tanto va la gatta al largo che ci lascia lo Zio Pino".
| Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere. Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite? - Bau...Bau.. - OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau... - OK Apollo 3, ora passami il gatto. Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? - Miao...Miao... - OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao... - OK ora passami il carabiniere. "Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?". "Certo!". " OK ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".
| Un tizio si vuole disfare del suo gatto e chiede aiuto ad un amico che gli consiglia: "Portalo dalla parte opposta della citta' e abbandonalo li". Il tizio fa cosi', ma il giorno dopo il gatto si presenta alla porta di casa sua. Il tizio torna dall'amico che gli consiglia: "Porta il gatto in un'altra città e abbandonalo li". Il tizio fa cosi', ma il giorno dopo il gatto si ripresenta ancora a casa sua. Il tizio ritorna dall'amico che gli consiglia: "Prendi la macchina, imbocca l'autostrada, esci al quinto casello, percorri la strada statale per 15 Km, poi prendi la terza stradina a destra e quindi la quarta a sinistra che porta nel bosco, quindi segui il ruscello dentro al bosco per 2 Km e abbandonalo li". Il giorno dopo i due amici si rivedono e quello che aveva dato i consigli chiede: "Allora, stavolta sei riuscito a sbarazzarti del gatto?". "Ma che scherzi? Anzi se non era per il gatto col cavolo che riuscivo a tornare a casa!".
| Una donna telefona in piena notte, in preda al panico al medico: "Dottore! Mentre stavo dormendo a gambe larghe, mi e’ entrato un topo nella cosina!! ". "Arrivo subito! Intanto lei mi aspetti con un pezzo di formaggio davanti alla sua... ehm... ‘cosina’. Passano 10 minuti, entra in casa il medico e vede la donna con una aringa al posto del formaggio. "Ma cosa sta facendo!! Le avevo detto formaggio!!! FORMAGGIO!!! ". E la donna candidamente: "Si’, ma poi e’ entrato il gatto... ". |
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Come fanno tre cavalli a dividersi l'eredita' paterna? Equamente!
| Cosa fa un cavallo quando ha l'alito pesante? Giu...menta!
| Un tizio cerca un cavallo a poco prezzo. Va da un venditore e gli dice: "Ne avrei uno, ma ha un difetto: per farlo galoppare bisogna dire CULO e per farlo fermare bisogna dire MERDA !". Il prezzo e' buono e cosi' il tizio compra il cavallo. Una volta arrivato fuori citta' vuole lanciarlo a tutta velocita': "CULO CULO CULO CULO ..." Il cavallo galoppa sempre piu' veloce " CULO CULO CULO ..." ancora piu' veloce ! A un certo punto il tizio si accorge che sta avvicinandosi a un burrone e vuole fermarsi. "Ach ! Com'e' che dovevo dire ? CAZZO...". Niente, il cavallo continua. "CACCA, FIGA, TETTE... " ma il cavallo continua. Vedendo avvicinarsi il burrone il tizio esclama:" AHHH... che MERDA !". E udita la parola il cavallo si ferma di colpo proprio sul bordo del precipizio. Il tizio guarda di sotto e con un sospiro di sollievo dice: "Ah... che CULO !".
| Un commesso viaggiatore con la sua macchina e' in giro per le colline della Maremma. Sente il motore che balbetta un po', si ferma, apre il cofano dell'auto e guarda dentro: "Sara' la testata". A quel punto sente una voce alle sue spalle che dice: "E' lo spinterogeno!". Si gira spaventato, ma nulla. Una tranquilla e verde collina e' alle sue spalle e un cavallo pascola li' vicino. Si china sul motore e continua ad osservarlo: "Sara' qualche fascia dei cilindri?". Di nuovo la voce : "E' lo spinterogeno!!". Si rigira di scatto e sorpreso nota il cavallo che ha parlato! Rimonta in macchina, e guidando a rotta di collo arriva al primo bar in fondo al pendio e chiede al barista un telefono. Il barista che lo vede tutto sconvolto gli chiede: "E' successo qualcosa di grave?". "Bisogna avvisare i giornali, la TV, i carabinieri... e' una cosa eccezionale! Mentre controllavo il motore della mia macchina che non andava bene ho sentito diverse volte una voce che diceva: "E' lo spinterogeno!". Mi sono girato ed ho visto un animale che parlava!". Un vecchietto li' vicino gli chiede: "Cosa era? Un cavallo?". "Si'! Un cavallo!". Ed il vecchietto: "Con una stella bianca in fronte?". "Si'!... Si'! Proprio lui!!". Ed il vecchietto: "Ma quello li' non capisce un cazzo di motori...!".
| Un uomo e' alla guida di un carro trainato da un solo cavallo. E' fermo e si accinge a partire, cosi' lancia una frustata in aria e strilla: "Vai Lampo!". Il cavallo non si muove, altra frustata in aria: "Vai Furia!". Il cavallo sempre fermo, altra frustata a vuoto: "Vai Melampo!". Cavallo immobile, frustata al cavallo: "Vai Ronzino!". Il cavallo finalmente parte. Un passante che ha visto la scena chiede al carrettiere: "Ma se sapeva gia' il nome del cavallo perche' non lo ha usato subito?". "Ronzino e' cieco, se sapesse di dovere tirare il carro da solo, col cazzo che partirebbe....".
| Perche' i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore ? Per non far soffrire i cavalli.
| A due carabinieri regalano due cavalli, ma non sanno come riconoscerli. Il primo propone: "Tagliamo la coda a uno dei due cavalli, cosi' li riconosciamo; proposta accettata, zacchete, ciascuno taglia la coda del suo e ... sono al punto di prima. L'altro propone allora: "Tagliamo la criniera, cosi' li distinguiamo"... zac zac zac zac ... entrambi tagliano la criniera del proprio ... e sono al punto di prima. "Oh caspita, e che si fa, ora? Tagliamo la gamba, cosi' li riconosciamo l'uno dall'altro!". E si stanno accingendo a questa operazione, quando si avvicina un contadino e chiede che cavolo stiano facendo. "Eh, dobbiamo tagliare una gamba per distinguere il cavallo di uno dal cavallo dell'altro". E il contadino: "Ma perche' non fate cosi': uno prende il cavallo nero e l'altro quello bianco ?".
| Due carabinieri al cinema stanno guardando una scena di corse di cavalli. Il primo dice: "Punto 10.000 lire sul bianco". Il secondo: "O.K.". Il secondo alla fine della scena: "Ho vinto io, comunque i soldi non li voglio perche' il film l'ho gia' visto ieri". Il primo: "Anch'io l'ho visto l'altro ieri". Il secondo: "E allora perche' hai puntato sul bianco?". Il primo: "Oggi mi sembrava piu' in forma!".
| Differenza fra un cavallo e una penna: il cavallo si impenna, ma la penna non si incavalla!
| Cosa fa una cavalla arrapata in riva al mare? Aspetta i cavalloni!
| Cos'e' un equinozio? Un cavallo che non lavora.
| Un baldo cowboy si e' appena sposato nella chiesetta della piccola cittadina del Far West e sta portando la giovane e bella sposa sul suo poderoso cavallo dirigendosi verso la vicina fattoria. Ad un tratto il cavallo inciampa in un groviglio di arbusti e per poco non disarciona i due giovani. Il cowboy ferma il cavallo, scende lentamente dalla sella, si mette faccia a faccia con il muso del cavallo e gli dice: "E uno...!". Poi risale sul cavallo e riparte verso la fattoria. Poco dopo di nuovo il cavallo fa uno scarto per evitare un serpente a sonagli e per un pelo non fa cadere i due giovani in sella. Di nuovo il cowboy scende dal cavallo, si mette di fronte a lui e gli dice: "E due...!". Finalmente i due stanno arrivando alla fattoria quando il cavallo per un pelo non fa cadere i suoi cavalieri inciampando in una buca. Il cowboy e la sua sposa scendono dal cavallo, il cowboy guarda fisso negli occhi il cavallo e gli dice: "E tre!". Poi estrae la colt e gli spara alla testa. La giovane sposa rimane allibita e apostrofa il marito: "Ma come, un cavallo cosi' bello e fiero, e tu per cosi' poco lo ammazzi!". E il cowboy, tranquillo, guarda negli occhi la giovane sposa e poi dice: "E uno...!".
| Un ventriloquo arriva in un paesino del Far West e vede un cowboy che sta seduto con il suo cane, il suo cavallo e una pecora: "Hei, che bel cane! Ti spiace se gli parlo un attimo?". E il cowboy: "Questo cane non parla!". Ma il ventriloquo insiste: "Hei cane, come va?". E il cane: "Tutto bene". Il cowboy e' alquanto scioccato. Il ventriloquo continua: "E' lui il tuo padrone?". E il cane: "Si'". "E come ti tratta?". "Veramente bene. Mi porta in giro due volte la giorno, mi da' un ottimo cibo e mi porta spesso al lago a giocare". Il cowboy e' sempre piu' sconvolto. Il ventriloquo allora chiede al cowboy: "Ti spiace se parlo al cavallo?". Il cowboy risponde: "I cavalli non parlano!". Ma il ventriloquo si rivolge al cavallo: "Hei cavallo, come ti va?". E il cavallo: "Bene!". Il cowboy e' sempre piu' scioccato. Il ventriloquo chiede al cavallo: "E' il tuo padrone lui?". E il cavallo: "Si'". "Come ti tratta?". "Bene, grazie per avermelo chiesto. Mi cavalca regolarmente, mi pettina molto spesso e mi tiene nella stalla per proteggermi dal maltempo!". Il cowboy ora e' completamente sconvolto. Il ventriloquo gli chiede: "Ti spiace se parlo con la tua pecora?". E il cowboy, gesticolando selvaggiamente e con qualche problema di espressione, grida: "Quella pecora e' solo una gran bugiarda!".
| "Come farai le vacanze quest'anno?". "Io andro' in Sicilia a cavallo fra agosto e settembre". "Noi, invece, andiamo in Sardegna, ma in barca".
| "Dottore, mio marito crede di essere un cavallo da corsa, scalpita, nitrisce ...". "E' grave, ma dovrei riuscire a guarirlo, ma ci vorranno molti soldi". "Oh per i soldi non si preoccupi. Pensi che ieri ha vinto il Gran Premio d'Agnano".
| Il proprietario di una famosa scuderia di cavalli rientra a casa e trova la moglie col suo miglior fantino. Disgustato si rivolge al fantino: "Guarda che tu e' l'ultima volta che monti per me!". |
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Da che cosa ti accorgi che c’e’ un elefante sotto al tuo letto? Dal fatto che il tuo naso tocca il soffitto!
| Sapete come fanno 4 elefanti ad andare al mare in 500? Aspettano gli altri 496.
| Come ci stanno 4 elefanti in una 500 rosa? "2 davanti e 2 di dietro!".
| E come ci stanno 6 elefanti in una 500 rosa? 2 davanti, 2 di dietro e 2 sul tetto!
| Perche’ gli elefanti vanno in giro in 500 rosa e non in bicicletta? Perche’ non hanno il ditino per suonare il campanello!
| Come si fa a sapere se ci sono degli elefanti in chiesa? C’e’ la 500 rosa parcheggiata fuori!
| Come fa un elefante a scendere da un albero? Si mette su una foglia e aspetta l’autunno!
| Come fa un elefante a salire su un albero? Si mette le scarpe da ginnastica!
| Come si fa a far dire ad un elefante la parola ELEFANTE? Lo si manda nel deserto; qui gli vengono in miraggio le aranciate; poi si apre il frigo pieno di Coca Cole e lui esclama: E le fante?
| Di che cosa ha bisogno un elefante con la diarrea? Di tanto, tanto spazio!
| "Cosa fanno gli elefanti alle 5 del pomeriggio nella foresta?". "Paracadutismo". "Perche’ i coccodrilli sono piatti?". "Perche’ alle 5 vanno in giro per la foresta!"
| Sono cosi’ forte che posso sollevare un elefante con una mano sola... solo che e’ difficile trovare un elefante con una mano sola!
| Perche’ gli elefanti sono grigi? Per non confonderli con le fragoline di bosco!
| Differenza fra le fragole e un elefante: hanno malattie diverse. Le fragole l’orticaria, gli elefanti gli orecchioni.
| Come fa un elefante a mimetizzarsi in un campo di fragole? Si tinge le unghie di rosso!
| Avete mai visto degli elefanti in un campo di fragole? No, perche’ si sono mimetizzati bene!
| Come si fa a vedere se un elefante e’ entrato in un frigo? Si guarda se ha lasciato le orme sul budino!
| Come si fa a vedere se ci sono 2 elefanti nel frigo? Ci sono due set di orme sul budino!
| Come si fa a vedere se ci sono 3 elefanti nel frigo? Non si riesce a tenere chiusa la porta del frigo!
| Come si fa a vedere se ci sono 4 elefanti nel frigo? C’e’ la Cinquecento parcheggiata fuori.
| Perche’ ci sono tanti elefanti in giro per la giungla? Il frigo non e’ abbastanza grande da contenerli tutti.
| Dov’e’ situato l’organo sessuale dell’elefante? Nelle zampe: se ti calpesta sei fottuto!
| Che differenza c’e’ fra un elefante indiano e uno africano? 3000 kilometri.
| Cosa dice un elefante quando vede un uomo nudo ? Ma come fara’ a bere?
| "Sono tutto orecchi" come disse l’elefante.
| Cosa usano gli elefanti come pantofole? Le pecore!
| Cosa usano le elefantesse come assorbenti? Le pecore...
| Cosa usano le elefantesse se vogliono avere una combinazione di assorbente e vibratore? Una pecora epilettica...
| Cosa usano gli elefanti come preservativo? I sacchetti della spazzatura!
| Perche’ l’elefante ha la proboscide davanti ? Perche’ se l’avesse dietro si infilerebbe le noccioline nel culo!
| Gli animali stanno salendo sull’arca di Noe’. L’elefante alla pulce: "Dai, non spingere!". La pulce all’elefante: "Scusa, non ti avevo visto!".
| Come fa un elefante a guadare uno stagno? Si toglie le scarpe e saltella di ninfea in ninfea!
| Perche’ gli elefanti hanno la pelle rugosa? Perche’ non e’ facile stirarli!
| Un topolino chiede ad un elefante che sta facendo il bagno nel fiume: "Vieni un po’ fuori tu". L’elefante obbedisce controvoglia, ma il topolino subito dopo lo ferma: "Torna pure in acqua: volevo vedere se avevi preso tu il mio costume!".
| Sai cosa ti succede se ti viene addosso un elefante? Muori annegata!
| Cosa fa un elefante con le zampe in aria ? Lo sgambetto alle zanzare!
| Un topolino si e’ infilato dietro una elefantessa e incomincia a incularla. Nel mentre un cacciatore spara all’elefantessa che lancia un barrito di dolore e il topolino: "Godi, puttana, godi...".
| Allo zoo e’ stato operato un elefante. Il chirurgo: "Non e’ che abbiamo dimenticato qualche ferro come l’anno scorso?". "No i ferri ci sono tutti...oddio l’infermiera!".
| Una formica si trova, a causa di una copiosa piovuta, dalla parte opposta di un torrente e non riesce a raggiungere il suo formicaio. Si rivolge ad una zebra: "Devo guadare il torrente! Amica zebra, mi potresti portare sulla tua schiena al di la’ del torrente?". "Neanche per idea, ho paura dell’acqua e poi, hai visto che razza di corrente!". La formichina vede poi in lontananza un rinoceronte, si avvicina e gli chiede: "Amico rinoceronte, saresti cosi’ gentile da portarmi sulla tua schiena al di la’ del torrente?". "Ma va a farti benedire! Non vedi che sto mangiando!". La formichina, molto triste, si allontana, ma ad un tratto vede un elefante maestoso ed imponente e gli chiede: "Amico elefante, saresti cosi’ buono e gentile da portarmi sulla tua schiena al di la’ del torrente?". "Certo formichina, sali pure". L’elefante con tutta la sua possanza affronta la terribile corrente e porta la formichina sull’altra sponda. "Grazie, grazie amico elefante!". E l’elefante: "Grazie un corno, adesso spogliati!".
| Un circo e' l'attrazione di un villaggio. Il direttore offre 1 milione a chi sara' capace di far inginocchiare l'elefante. Un tizio, alquanto mingherlino, si presenta e dice: "Io sono capace di fare cio', ma mi serve uno sgabello". Glielo portano, il tizio lo mette dietro all'animale, ci monta su e tira una gran pedata alle palle dell'elefante, che naturalmente si affloscia in ginocchio urlando di dolore. Il direttore a malincuore e' costretto a pagare il tizio. L'anno successivo il circo ricapita nello stesso paese e ancora l'elefante e' al centro dello spettacolo. Ad un certo punto il direttore grida: "Chi riuscira' a far dire di si' e di no all'elefante vincera' un milione". Di nuovo si ripresenta lo stesso tizio che si dichiara pronto alla prova. Il direttore gli chiede: "Va bene, ma mi raccomando non faccia male all'animale". "Certo che no" risponde il tizio. Questi allora si avvicina ad un orecchio dell'elefante e gli dice: "Ti ricordi di me?". E l'elefante fa cenno di si' col capo. "E vuoi che ti faccia lo stesso trattamento dell'altra volta?". E l'elefante fa cenno col capo di no. E cosi' il tizio vinse il milione in palio.
| Partita di calcio nella foresta. E' la finale del torneo: Elefanti contro Insetti. Al fischio di partenza gli Elefanti partono all'attacco e in breve il punteggio e' di 3-0. Gli Elefanti continuano il pressing e alla fine del primo tempo siamo a 9-0. Negli spogliatoi l'allenatore cerca di rincuorare i suoi Insetti e prima di ritornare in campo annuncia loro di aver provveduto ad un cambio decisivo: la sostituzione della lucciola (valida nelle partite in notturna) con il centravanti millepiedi. Il secondo tempo vede la rapida risalita degli Insetti grazie proprio all'abilita' del millepiedi e la partita finisce con il punteggio di 9-10 con vittoria finale degli Insetti. L'allenatore degli Elefanti non puo', anche se a malincuore, che andare a congratularsi con l'allenatore della squadra avversaria: "Congratulazioni, siete i migliori, grazie soprattutto alla vostra punta che avete inserito in squadra nel secondo tempo. Ma come mai un giocatore cosi' eccezionale non lo mettete in campo gia' nel primo tempo?". E l'allenatore degli Insetti: "E' impossibile! Prima che si allacci le scarpe... ".
| Come si caccia un elefante blu? Con un fucile per elefanti blu, ovviamente!
| Come si caccia un elefante giallo? Mai visti elefanti gialli!!
| Come si caccia un elefante rosso? Lo strangoli finche’ non diventa blu e poi lo colpisci con un fucile per elefanti blu!
| Come si caccia un elefante verde? Gli racconti una barzelletta sporca cosi’ diventa rosso, quindi lo strangoli finche’ non diventa blu e poi gli spari con un fucile per elefanti blu.
| Le formiche hanno deciso di farla finita con il loro secolare nemico: l'elefante. Per settimane si organizzano, si allenano, con le armi, a mani nude, tattica militare, strategia, tutto quello insomma che può servire per vincere uno scontro sulla carta perso in partenza. L'ora X finalmente scatta: all'alba le legioni partono: "Ala destra avanti, ala sinistra accerchiate il nemico" così i generali gridano i comandi alle loro truppe. L'elefante, che sta facendosi la doccia al fiume, è definitivamente circondato, ma non gliene può fregare di meno. Infine l'ordine fatale: "ATTACCHIAMO!!!" La prima batteria si lancia in avanti, carica l'elefante, arrampicandosi sul suo corpo immenso in proporzione. L'elefante, che oggi gli rode pure e non è accondiscendente per niente, scrolla un po' la testa e il groppone e centinaia di formiche vengono sbalzate in terra rovinosamente. Le barelle entrano in campo, i morti sono numerosissimi, i feriti non si contano... "Secondo squadrone, AVANTI!!!" La seconda batteria si fa avanti, si arrampica ma l'elefante, paciosamente, di nuovo si scrolla e l'attacco è ancora respinto in maniera altrettanto cruenta. I generali ormai disperano; e con la forza della disperazione urlano: "Ultimo squadrone, ALLA MORTE!!!" Le formiche si arrampicano, con le lacrime agli occhi pensando ai loro figli che non rivedranno più ma che si meritano un futuro migliore e per i quali combattono, e nuovamente l'elefante si scrolla facendole precipitare. Ma questa volta, che succede? Una formichina, che non volevano neanche arruolare, rimane attaccata al collo dell'elefante stringendo i denti per lo sforzo sovraumano di non cadere. E le sue compagne da sotto, rianimandosi di colpo, e intravvedendo un barlume di speranza, cominciano a gridare: "STROZZALO, STROZZALO..." |
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Se la cicala cicaleggia perche’ il gallo non galleggia?
| Dove vanno i galli al cinema? In galleria!
| "Meglio una gallina oggi che un uovo domani", come disse il gallo.
| Il gallo non fa le uova perche’ non si rompe il culo per 200 lire.
| Il gallo ha aggredito il contadino, perche’ andava a letto con le galline!
| Due vecchie zitelle prendono il the ai tavolini di una locanda di montagna. Ad un tratto una gallina inseguita da un gallo attraversa la strada e finisce morta sotto un’auto. Una delle zitelle dice: "Hai visto? Ha preferito la morte...!".
| "Signor Giudice, c’e’ una gallina fuori del tribunale". "Che vuole?". "Vorrebbe deporre!".
| Perche’ i galli non hanno le mani? Perche’ le galline non hanno le tette!
| Il pollo puo’ essere meridionale e settentrionale : pollo nord e pollo sud.
| Cos’hanno in comune la pulce e la gallina? Fanno i pulcini.
| L’uovo ha una forma perfetta malgrado sia fatto col culo.
| La gallina e’ un animale stupido perche’ continua a fare le uova anche se gliele fregano tutte.
| Una gallina ha fatto lo stesso uovo per 20 volte. Era controvento!
| L’ovulazione e’ tipica delle galline ?
| Il pollo e’ l’unico animale che si puo’ mangiare prima che nasca e dopo che e’ morto.
| Faceva cosi’ caldo che demmo dei cubetti di ghiaccio alle galline per evitare che deponessero uova sode.
| Ambulatorio veterinario. Gallina con un uovo in mano: "Chi e’ arrivato per primo?".
| "Ahime’, un altro pollo di meno" diceva un avaro ogni volta che mangiava un uovo.
| Colmo della gallina: covare un ovino.
| Cosa fanno 100 galline sotto a un monte? La galleria.
| "Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato". "E’ naturale!". "E’ naturale un corno! E allora perche’ a Natale ha fatto il panettone?".
| Ho visto un gallo puntare la sveglia per paura di essere licenziato.
| "Pierino, dove vivevano gli antichi Galli?". "Negli antichi pollai!".
| Una vecchietta passeggia per il paese con una gallina sottobraccio. Un giovanotto: "Che bella! Me la dai per 5.000 lire?". "Certo, purche’ mi reggi la gallina!".
| La vita e’ come la scaletta delle galline: corta e piena di merda!
| Un contadino cerca un bel gallo da monta per le sue galline. Si reca alla fiera del paese e compra un bel maschione del Texas. Durante il viaggio di ritorno verso la fattoria gia’ sospetta di avere preso una fregatura. Comunque mette il gallo nel cortile e se ne va a fare colazione. Poco dopo esce per mettere il gallo nella sua gabbia, ma non lo vede piu’. Si reca allora al suo pollaio e comincia a vedere galline stese per terra ovunque, tutte a gambe aperte e con la lingua fuori: "Oh cavolo, se le e’ trombate tutte!". Si avvicina al recinto delle vacche e le vede tutte a terra stremate, a zampe aperte che gemono, bava alla bocca. "Ma, anche le vacche!". Passa dai maiali e lo stesso spettacolo gli si ripresenta: le maiale stese a gambe aperte; stessa sorte ai conigli, alle pecore, ai cavalli". Finalmente lo vede nel campo disteso per terra, immobile, con gli avvoltoi che gli girano sopra. "Oh finalmente, sei morto, eh? Chiava chiava, ti sarai preso un infarto...". Si avvicina al galletto che quando lo vede gli fa: "Hey, psss, sparisci!" e indicando gli avvoltoi gli dice "Fighe !".
| Preoccupato perche’ le sue galline covano sempre di meno e fanno sempre meno uova, un contadino finisce per dare la colpa al vecchio gallo che evidentemente non fa piu’ il suo dovere. Si procura un bel galletto e lo mette nel pollaio. Il vecchio gallo si avvicina al nuovo re del pollaio e gli fa: "Forse puoi farmi un piccolo favore. Tanto per salvare la cresta, facciamo una gara di corsa e chi vince si piglia il pollaio. In tal modo, non avro’ l’aria di essere stato spodestato per scarso gallismo. Vedendolo tanto malmesso, il galletto acconsente, e, anzi, per mostrare quant’e’ generoso, concede al rivale un po’ di vantaggio. La gara ha inizio e, ben presto, il giovane gallo comincia a ridurre il distacco. La rimonta e’ costante e, a meta’ del secondo giro di pista, il galletto ha quasi raggiunto il vecchio gallo quand’ecco che uno sparo mette fine alla singolare competizione. Colpito da una raffica di pallini, il giovane gallo stramazza al suolo, morto. "Porco mondo! - esclama l’allevatore, rimettendosi a tracolla la doppietta. - E’ il terzo gallo frocio che mi capita in un mese!".
| In un pollaio il gallo Michele rendendosi conto di non riuscire piu’ a soddisfare tutte le numerose ed esigenti galline decide di farsi aiutare da un altro galletto. Michele spiega al novizio la "tecnica" da utilizzare: si divideranno equamente le galline del pollaio, "ZAK ZAK" un veloce colpo per ognuna di esse e via! L’unica cosa che Michele si raccomanda e’ "velocita’ e cortesia", infatti dopo ogni..."ZAK ZAK" e’ di uso ringraziare! Il mattino dopo i due si presentano al "lavoro". E’ il turno di Michele... "ZAK ZAK" ... Buongiorno signora "ZAK ZAK" ...Buongiorno signora "ZAK ZAK" ... Buongiorno signora ...e cosi’ via! Subito dopo e’ la volta del nuovo galletto, che non vuole certo sfigurare per cortesia e velocita’: "ZAK ZAK" ... Buongiorno signora "ZAK ZAK" ...Buongiorno signora "ZAK ZAK" ... Buongiorno signora "ZAK ZAK" ... Scusa Michele!
| Un contadino sta ammirando il proprio allevamento di galline all’aria aperta. Ad un certo punto si avvicina un tipo distinto e gli chiede: "Belli i suoi polli, cosa mangiano?". "Ah guardi ...solo roba di prima qualita’, costosissima". "Ma non si vergogna? Io sono un commissario della FAO incaricato di multare chi spreca cibo e le faro’ avere una multa di un milione di lire!". Qualche giorno dopo l’allevatore viene avvicinato nuovamente da una persona: "Belli i suoi polli, che mangiano?". L’allevatore ricordandosi del tizio di prima gli fa: " Ah ... roba da poco, scadente, di scarto ...". "Ma non si vergogna? Io sono della protezione animali e presto le faro’ arrivare una bella multa di un milione!". "Dopo una settimana l’allevatore, ricevute le due multe, viene nuovamente avvicinato da un ammiratore dell’allevamento: "Che belli i suoi polli, che cosa mangiano?". "Ah, guardi, io gli do diecimila lire a testa e si comperano quello che vogliono!".
| Un auto passando per una strada di campagna investe un pollo. L’autista si guarda intorno e non vedendo nessuno pensa di farselo allo spiedo. Ferma la macchina, scende dall’auto, si avvicina pian piano al pollo e sta per chinarsi a raccoglierlo quando compare alle sue spalle il contadino: "E mo’ che me dici...che lo porti all’ospedale ?"
| Un contadino vuol fare uno scherzo ad una delle sue galline e le sottrae di nascosto un uovo per dipingerlo di tutti i colori. Poi lo rimette in mezzo alle altre uova e si mette a spiare le reazioni della chioccia. Questa pero’ resta del tutto indifferente. Deluso, il contadino sta per tornarsene ai suoi lavori, quando vede dall’altra parte dell’aia un gran putiferio: e’ il gallo che riempie di botte il pavone!
| Da bambino facevo la collezione di uova. Dove le tenevo? Nell’albume!
| Un contadino si accorge che di notte viene derubato delle galline per cui decide di chiudere il recinto dei polli con un lucchetto. Il giorno dopo va a controllare e vede che il lucchetto e’ stato scassinato. Allora mette 2 lucchetti, ma il giorno dopo i 2 lucchetti sono saltati. Grande decisione: si apposta vicino al cancello nascosto nella paglia. Verso le tre di notte sente dei passi furtivi, poi qualcuno che armeggia con i lucchetti. Allora allunga un braccio e tenta di afferrare il ladro e lo prende per i coglioni e stringe. Il LADRO si agita. "Dimmi chi sei o stringo di piu’!" urla il contadino. Il ladro... niente. Stringe le palle a due mani. Una forza incredibile... "Dimmelo! Bastardo! Dimmi chi sei!". Niente. "Dimmi chi sei!!". E il ladro, con voce flebile: "Ugo... il Muto...".
| Perverso e’ uno che usa una piuma; pervertito e’ uno che usa tutto il pollo.
| Pollo alla socialista (ricetta): prima di tutto bisogna rubare un pollo.
| Perche’ il tacchino non gioca mai a poker? Per paura di essere spennato come un pollo!
| Colmo del frate: fare il pollo alla diavola. |
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Un millepiedi ad un altro millepiedi: "Come va tuo figlio a scuola?". "Mah, mi sembra che la pigli un po’ sottogamba, sottogamba, sottogamba...".
| Colmo di un ape maschio: non poter entrare in casa perche’ la moglie ha dato la cera!
| Pierino cos’e’ la fòrmica? E’ un ìnsetto che càmmina.
| Collaboratrici domestiche: "Maria, ci sono degli scarafaggi nel mio studio!". "Mi scusi, signora, ho dimenticato di chiudere la porta della cucina".
| Dal ginecologo: "Come va con la nuova spirale?". "Benino, sono rimasta incinta, ma almeno ora le zanzare non mi pungono piu’".
| Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress.
| Ho visto una moschea piena di zanzare...
| Qual e’ la canzone preferita dagli acari? Ho scritto t’amo sulla scabbia.
| Sapete cosa dice il lombrico sacerdote ai due lombrichi che si sposano? Scambiatevi gli anellidi nuziali.
| Una coccinella entra in farmacia e chiede: ha niente per i punti neri?
| Le farfalle vivono solo 24 ore e quando sono le 6 di sera ne hanno gia’ le tasche piene.
| Cosa fa una formica in una zuccheriera? La settimana bianca.
| Sai come nascono le formiche? Piccole piccole!
| Perche’ ci sono tante formiche al mondo? Perche’ non hanno ancora inventato preservativi cosi’ piccoli!
| Un lombrico sgusciando via da un piatto di spaghetti: mamma mia che ammucchiata!
| Cos’e’ che fa 1 volta tic e 999 volte tac? Un millepiedi con una gamba ingessata.
| Cosa fanno due millepiedi abbracciati? Una chiusura lampo!
| Cosa dice una mosca davanti ad un cancello? Moscavalco!
| Cosa dice una mosca davanti ad un insetticida? Moscappo!
| "Sei una cacca, ma mi piaci" disse la mosca.
| Qual e’ l’ultima cosa che passa per la testa di un moscerino che si spiaccica su un vetro a 120 all’ora? Il suo buco del culo.
| Due mosche stanno mangiando su una cacchina di vacca. Ad un tratto una di esse fa un rutto "burp!". E l’altra, rivolgendole la parola: "Eccheccazzo, stiamo mangiando!".
| Piattola: il nemico pubico numero uno.
| La pulce alla mamma: mi racconti la favola di Pidocchio?
| Collare antiparassitario nuovo di zecca.
| Un tarlo alla moglie: stasera ti porto a mangiare cinese; arriva un carico di legname da Hong Kong.
| C’erano zanzare cosi’ grosse che erano iscritte all’AVIS.
| Le zanzare sono creature dell’ universo. Ammazzatele lo stesso!
| Era cosi’ brutto che le zanzare lo pungevano ad occhi chiusi.
| A Milano ci sono zanzare cosi’ grosse che quando c’e’ la nebbia le fanno atterrare alla Malpensa.
| Non perdonero’ mai a Noe’ di avere imbarcato anche una coppia di zanzare.
| "Non si sa mai da dove cominciare" diceva la zanzara in un campo di nudisti.
| La mela al verme: "Bacami !".
| Come si fa a capire se un motociclista e’ felice? Dai moscerini sui denti.
| "Mamma, la liquerizia ha le zampe?". "No, Pierino!". "Allora mi sono mangiato uno scarafaggio".
| Una vecchia lucciola maschio spiega al figlio lucciolino come si fanno a conquistare le femmine: "Dunque, ti apposti dietro una siepe e, quando le vedi passare, segui la scia brillante che lasciano, le salti in groppa e il gioco e’ fatto". "Mah, e’ facile riconoscerle cosi’ al buio?". "Certo, sta a vedere me". Il lucciolo maschio attende e, ad un certo punto, parte di scatto dietro il cespuglio. Dopo un po’ ancora non si vede. Il lucciolino, preoccupato, si reca dietro il cespuglio e lo trova tutto acciaccato che impreca: "Se becco quell’imbecille che butta via i mozziconi accesi...".
| Alcuni turisti stanno visitando un bel posto di campagna dove vorrebbero passare qualche settimana di vacanza. Il posto e’ bello, ma e’ pieno di zanzare. Il padrone di casa cerca di convincere i turisti in tutti i modi, ma il problema zanzare e’ il piu’ preoccupante: "Ma vedete, se le zanzare sono un problema noi possiamo risolverlo spalmando di miele il nonno, cosi tutte le zanzare andranno da lui...". I turisti sono inorriditi: "Che orrore, ma il vostro povero nonno si grattera’ a sangue!". "No di certo! E’ paralizzato!".
| Cosa fa un pidocchio sulla testa di un uomo tutto pelato? Urla "aiuto, scivolo!".
| Cosa c'e' di piu' disgustoso che mordere una mela e trovarci un verme? Mordere una mela e trovarci mezzo verme!
| Un tizio va dal dottore poiche' ha il verme solitario. E questi: "Non si preoccupi, io so come curarla. Per tre mesi lei deve ingerire a pranzo e cena un ovetto e una mozzarella, poi torni qui. Il tipo sgargiante di gioia ringrazia e torna a casa. Passano i tre mesi e torna stravolto per la dieta quasi suicida. Il dottore lo guarda attentamente per due minuti poi dice: "Ora mangi questo ovetto, si spogli e si stenda sul lettino a pancia in giu'". Questo esegue gli ordini diligentemente. Dopo 10 minuti il verme solitario gli esce dal sedere dicendo: "E la mozzarella?".
| Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario.
| "Dottore, stanotte ci sono state un sacco di zanzare a casa mia e mi fanno ancora male le mani". "Non si preoccupi, ho un'ottima pomata e vedra’ che il dolore delle punture le passera’ subito". "E chi ha parlato di punture? Mi fanno male a forza di strangolarle".
| Due formiche si sfidano ad una corsa in moto. Partono in sgommata e sfrecciano fra pomodori, lattughe e altre verdure dell’orto. Ad un certo punto POTOPOMMMM ! La seconda formica torna sui suoi passi e trova la prima sotto la moto messa alquanto male: "Ma cosa ti e' successo ?". E la prima: "Oh, niente... mi e' andato un moscerino in un occhio !".
| I moscerini di sesso maschile hanno uno vista acutissima. Gli e' indispensabile per fare all'amore. |
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L'insetto più malvagio: l'APE...RFIDIA.
| L'insetto più meteorologo: l'APE...RTURBAZIONE.
| L'insetto più piccante: l'APE...PERONATA.
| L'insetto più ostinato: l'APE...RSEVERANZA.
| L'insetto più longilineo: l'APE...RTICA.
| L'insetto più matematico: l'APE...RCENTUALE.
| L'insetto più artistico: l'APE...NNELLA.
| L'insetto più superficiale: l'APE...LLE.
| L'insetto più dissetante: l'APE...PSI COLA.
| L'insetto più adatto in cucina: l'APE...NTOLA.
| L'insetto più dolce: l'APE...RUGINA.
| L'insetto più maialone: l'APE...CORINA.
| Qual’e’ l’ape piu’ malata? l'APE STE.
| Qual e’ l’insetto piu’ alcoolico? L’APE RITIVO!
| Qual'è l'insetto più alterato mentalmente? L'APE RVERSA!
| Qual e’ l’ape che ha cambiato il mondo? L'APE RESTROIKA!
| l'APE che adora la frutta – LapeSCA
| l'APE grassa – LapeSANTE
| l'APE dormigliona – LapeNNICCHELLA
| l'APE della televisione LapeREGO
| l'APE ultima in classifica – LapeGGIORE
| l'APE in testa agli indiani – LapeNNA
| l'APE fifona – LapeCORA
| l'APE innamorata - LapeNSO sempre
| l'APE pugile Lapesto
| l'APE buona Laperdono
| l'APE cattiva Laperfida
| l'APE messicana Lapemaia
| l'APE della luna di miele Laperforo
| l'APE mediatrice Lapersuado
| l'APE del bar Laperitivo
| l'APE inteliggente Lapersipicace
| Qual e' l'ape piu' malata? La peste!
| L'ape regina dice all'ape operaia: "Corri, vai a comprarmi d'urgenza del miele". "Volo!". "Ma che volare! Prendi la Vespa". |
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